1、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
2、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
3、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!(简短的笑话)。
4、 然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
5、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
6、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……
7、 就停了一晚，那天晚上，参与寻找的所有男壮丁把羊轮番干了个遍。。。"
8、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？(简短的笑话)。
9、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
10、(小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”搞笑语录)
11、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
12、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
13、0一天小明对同学说你真是个2同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。
14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
16、 大灰狼抓住小白兔 ，啪啪 给了小白兔两巴掌：我叫你不带帽子！
17、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
18、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
19、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
20、“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
21、他老婆说：“你要注意安全啊！对了，你按个喇叭我听下。”
22、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
23、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
24、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
25、去同事家玩，他把六七个月大的孩子抱在腿上。小孩尿了，顺着他的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”他说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”这就是父母的爱吧。
26、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
28、下午二货女友从驾照回来后，跟我说：“如果你听到驾校有人练车上坡时候挂倒挡，不用问，那就是我，如今的我已经在驾校火了。”