1、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
2、18)"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"
3、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
4、我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!(幽默搞笑内涵段子大全)。
5、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
6、34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
7、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。(幽默搞笑内涵段子大全)。
8、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
9、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
12、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
13、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
14、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
17、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
19、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
20、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
25、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
26、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
27、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
28、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
29、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
30、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
31、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
32、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
33、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
34、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
37、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
38、1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
39、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
40、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
41、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
42、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
43、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
44、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
45、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
46、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
47、我溺水了，虽说水深只到我头发的.位置，但我还是溺水了。
48、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
49、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
50、 女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
51、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
52、从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
53、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
54、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
55、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
56、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
57、丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的!”
58、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
59、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
60、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
61、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
62、女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”
63、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
64、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
65、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
66、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞