1、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!(笑话大全乐翻天视频)。
2、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
3、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。
5、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
6、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
7、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
8、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
9、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
10、老公：行...给你换一条钻石的吧.....
11、我叹了叹气：唉!我老公老是埋怨我，做饭做的.太多，太多!!我用我的行动证明他错了!
12、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
13、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
14、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
15、收费。古诗笑话大全乐翻天(3)锄禾日当午，
16、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
17、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
18、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
19、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
20、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
21、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，
22、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
23、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
24、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
25、老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
26、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
27、记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?
28、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
29、“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
30、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
31、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
32、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
33、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
34、乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。
35、乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。
36、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
37、老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?
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39、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
40、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
41、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
42、老婆：是吗?太好了，那我的手机是不是该换了?
43、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
44、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
45、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……
46、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
47、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
48、100米：这项运动可用之于帮MM打开水、打饭、买零食等等等等，而且MM要虐待你时，亦可作溜之大吉之用，让MM直跺腿，紧握拳，不亦乐乎?
49、母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的.时候他看着你了?”
50、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
51、如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。
52、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，
53、老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
54、我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
55、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
56、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”
57、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。
58、另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的?”
59、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
60、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……