1、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
4、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”(造句笑话)。
5、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
6、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
7、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
8、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
9、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
10、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
13、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
14、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?
15、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
16、“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
17、5:小穆穆:“如果EXO早点出道的话我们中国肯定是世界第一大国！”
18、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
19、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
20、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
21、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
22、朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
23、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
24、微店：颐艺园古典家具 http://weidian.com/?userid=977440
25、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
26、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
27、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
28、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
29、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！
30、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
31、儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”简短笑死你幽默笑话小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
32、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
33、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
34、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
35、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
36、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
37、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!
38、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
39、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
40、所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门，但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了，你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛，我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。
41、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
42、 昨天去奶奶家,奶奶给我拿了个鸡腿,我很快就吃完了。
43、昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐一句话冷笑话大全爆笑同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
44、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
45、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
46、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
47、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
49、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
50、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
51、会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！
52、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
53、小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
54、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
55、拍战争戏时，几个扮演日本鬼子的人尿急，想到村里找个地方解决，刚到村口，一个老乡泪流满面的拉着他们手说：“太君，你们什么时间打回来的？别上厕所了，我领你们去抓村干部吧，去晚了别让那群王八蛋跑了！”
56、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
57、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!
58、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
59、简短笑死你幽默笑话：五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!简短笑死你幽默笑话“考试不及格，你爸说什么了吗?”
60、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
61、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
62、妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
63、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
64、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！