1、病人一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！”
2、医生说现在这个风气吧，没心没肺可能活的时间长一点！
3、老婆去阳台上收拾衣物，看见邻居家毫无过年的动静。就忍不住问我：“常连清就没丈母？怎么不让她丈母伺候上两天，自己回来过年？(十个笑话够你笑一年了)。
4、看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心！
5、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！(十个笑话够你笑一年了)。
6、简介:每天为您更新最新的生活小常识，方便您的生活，学习居家小妙招，免费订阅哦~
7、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
8、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
9、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
10、◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
11、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
12、男子看完信息当时晕倒。社会没乱，女人的心乱了。
13、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
14、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
15、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
16、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
17、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
18、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
19、老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
20、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
21、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道...
22、法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
23、这件事让美国人心里堵得厉害，经过一番反思后，他让人用轮椅推着他去了诊所，并嘱附无论村长甩什么花招都别上当。村长见到美国人，绝望地好久不出声，然后，拿出一把手枪。美国人心想，是要杀人灭口吗。谁知村长走到美国人轮椅前，把枪交到美国人手里，然后，枪口冲着自己开了一枪，接着就倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说，不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起来，掏出衣服内的血袋说，小样，你他妈还想算计我，没点手段，我在中国能当村长吗，告诉你，在中国，我不单是村长，我还是群主。
24、◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
25、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
26、一位病人神色慌张的从手术室跑了出来，撞到了刚好经过门口的院长。
27、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
28、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
29、简介: 教你轻松搞定他,让他死心塌地的爱着你.想要幸福的女人关注我吧!~免费订阅哦~
30、丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
31、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
32、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
33、早上煮了蛋，我看见鸡蛋个头不大，就问老婆怎么买了些这么小的蛋？老婆挺得意地说：你不懂吧？这是刚下母鸡的蛋！笑得我噗哧一声，把米汤从鼻子中喷了岀来：什么鸡能生出母鸡来？还是刚下了母鸡的蛋？听说过蛋能孵鸡，没听说过蛋能下鸡、下的还是母鸡！哎哟！笑死我了……
34、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
35、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。
36、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。
37、◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
38、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。让人秒笑的笑话大全3想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
39、“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。
40、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
41、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
42、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
43、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
44、病人答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
45、一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？
46、2022年2月26日，女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说：有了女儿以后咱们生活开销就大了，这张银行卡里有100万，你把它取出来当做生活费吧，密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱，我赶紧找到ATM机，输入密码“210815”，哇，里面果然有100万！
47、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
48、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
49、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
50、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
51、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
52、院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”