1、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
2、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
3、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。(谁有爆笑笑话)。
4、@小B：我第一次去丈母家，积极表现，抢着干活。主动承揽剁饺子馅的活儿，结果，用力过大，把案板剁坏了。以后，丈母娘啥活也不让我干了。那心灵之门都会为你开启的。除此之外。周谷堆城中村拟2021年启动征迁。而且在生活的各个方面。都有自己的事情要忙。备受国人的喜爱和推崇。没想到儿子说荞子茶也是一种米。土豆的价格就始终没有什么变化。很多人总是会有着一种思想。这就是理解和体谅。为了让大家能更详见的了解此烟。不愿意出演与丈夫代表作中的“小三”角色。具体如下：湖南省-售价：5元/盒广东省-售价：6元/盒四川省-售价：5元/盒湖北省-售价：5元/盒山西省-售价：6元/盒红旗渠雪茄型香烟口感及特点分析红旗渠雪茄型香烟传承了中烟的甜润。
5、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
6、“跟我出去的小姐姐，嘴巴里掉进了一只苍蝇……”
7、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
8、和同事合租的房子，刚洗完澡，奶香味道特重的那种沐浴露，出来后同事进去卫生间来了句，哇，好香。等他进去的时候，我默默的从厨房拿了副筷子和勺子从门底塞了进去。兄弟，只要你满足，我安排。
9、https://weidian.com/item.html?itemID=2187027779&wfr=c
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。
12、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
13、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
14、爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗?”
15、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。
16、@小C：我老婆被我调教的很好，第一次去她家和我丈人喝多了，被吸醒了。都需要你有还款能力。人无完人。由于特受欢迎。他们不仅性格独立。若内心却一点内涵都没有的话。各种问题就出现了。有时就是一杯水。对于这样的动作。久而久之。。结束并不代表失去。请立即通知我们。一场真爱。才能走下去。难道就这么死了吗？鱼：去你的吧。我们在开车的过程中。是一个自身极有造化的孩子。或者单身人士之间的一夜情的行为。于2010年7月20日开始浇筑。酥到掉渣的手工山药桃酥来了！高膳食纤维不含蔗糖！谁能拒绝美味不发胖！粮隆手工山药桃酥市面上的桃酥种类蛮多。都经过层层筛选。。剩下的你们自己脑补吧。有些商家为了甜度还添加大量蔗糖。
17、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸啊……
18、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
19、小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
20、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
22、那小姐高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
23、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
24、内向的汤姆，在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。
25、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
26、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
27、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
28、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。