1、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
2、饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！
3、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”(笑话大全10字)。
4、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
6、客户脸上的笑容马上僵住了，--脸色由白转青--由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋--两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！
7、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿;在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
8、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
9、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。
10、去桂林旅游，巧遇一官友，打招呼：“也来旅游？”友忙答：“不，是开会！”不久，西湖又遇，“这次是来旅游吧？”“不，是学习！”我摇头：“你们开会、学习咋尽找好地方？”友忙解释：“碰巧而已！”次年于庐山再遇，未开口友便道：“我是来旅游的！”我笑：“这回不开会？”友叹：“退休了，哪有那样的好事。”
11、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
12、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
13、奔驰女司机倒车撞倒环卫三轮，还冲环卫工人大喊：“你这破车，我奔驰能撞你吗？谁让你停那儿的？”网友支招：环保大姨可以说，你要是这么说的话，那我可就躺地上了啊……或者环卫工可以慢慢躺在地上说，大姐你这样聊天可就欠妥了。
14、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
15、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
16、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
17、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
18、贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
19、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
20、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
21、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
22、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
23、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
24、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
25、 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
26、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
27、 「Iamsorryfive…」小明说。
28、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
29、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
30、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
31、顾客说：“不！我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。”
32、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。
33、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
34、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
35、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”
36、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
37、白胜便立刻表示不卖了。然后由晁盖等人过来先吃掉一桶，让杨志放松警惕，并借舀酒作掩护，向酒里下药。白胜也演地毫无破绽。这时杨志开始放松紧惕，便同意买。但白胜却不肯卖了，这使杨志等人彻底放松了警惕，买到酒后开怀畅饮，最终全被蒙汗药麻倒，生辰纲被劫走。
38、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
39、民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
40、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。
41、 「Whatareyousorryfor？」外国人问。
42、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
43、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清
44、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
45、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
46、 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
47、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
48、经常有人问我：你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复：我就长这样。
49、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
50、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
51、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”