1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
2、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
3、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”(让人瞬间笑喷了的笑话)。
4、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
5、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6、《愚公移山》有一位老大爷他叫愚公他每次走的时候都要绕很远的山路，他就发誓要把这座山给搬走，村里人都嘲笑他，他自己是搬不走的，他说我搬不走的话，还有我的儿子，我的儿子搬不完，还有我的孙子
7、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。
8、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
9、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
10、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。
11、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。
12、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
13、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”
16、学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
17、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
18、画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”
19、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
20、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
21、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
22、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
23、 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
24、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
25、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。
26、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
27、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
28、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
29、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
30、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
31、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
32、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”
33、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
34、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
35、 大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
36、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。
37、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
38、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
39、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
40、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
41、0承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
42、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
43、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
44、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
45、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
46、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
47、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
48、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
49、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
50、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
51、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
52、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
53、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
54、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
55、此时，门口传来蜈蚣愤怒的声音：“我tm不得穿鞋吗！”
56、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
57、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
58、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
59、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
60、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
61、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
62、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”