1、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
2、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。(幽默搞笑一句话笑死人)。
3、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
4、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
5、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
6、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
7、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
8、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
10、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
11、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
12、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
13、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
14、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
19、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
20、4)当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
21、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)
22、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
23、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
24、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
26、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
27、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
28、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
29、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
30、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
31、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。
32、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
33、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
34、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
35、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
36、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
37、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
38、德艺双馨，得意，我好久没得意过了，双薪，压根没见过 。
39、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
40、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!