1、小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己国家里一样，没有感到丝毫不便，这是为什么答：因为小王是个婴儿
2、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”(小笑话大全爆笑短的)。
3、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
4、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
5、 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 (小笑话大全爆笑短的)。
6、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
7、两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”先吃轮子爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
8、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
9、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马
10、 小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
11、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
12、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
13、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。
14、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
15、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
16、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
17、“宝贝，把它切成几块呢?是3块?还是6块?”
18、一个新老公和一只新买的狗有什么不同?答案：新买的狗一年后看到你还是很兴奋
19、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
20、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
21、米的外公是谁？答案：米的外公是爆(爆米花)
22、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
23、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
24、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
25、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
26、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
27、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
28、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
29、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
30、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
31、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
32、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
33、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
34、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
35、 一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
36、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
37、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
38、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
39、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
40、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
41、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
42、“那当然啰，难道你还能举出相反的例子吗?”
43、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
44、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
45、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
46、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
47、弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他
48、 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
49、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
50、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
51、“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”何时开始布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
52、“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说，“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢。这不是相反的例子吗?”
53、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
54、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
55、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
56、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
57、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?
58、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”