1、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，所以不如保持顺其自然的心境，把握每一个瞬间，试着去做，去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失，全凭把握，纵使历经所有的艰辛苦难，始终要保持一种心境顺其自然。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……几则笑掉大牙的笑话故事励志的书，看再多，都只是别人的人生。(一分钟笑掉大牙的笑话)。
4、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
5、科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
6、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。种草不让人去躺，不如改种仙人掌！混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
7、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!(一分钟笑掉大牙的笑话)。
8、如果一个男人表面上对你不怎么在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
9、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
10、假如一个男人外表上对你不怎样在乎，那么他真的是不在乎你，没有例外。
11、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
12、不要因内心的迷茫而忧虑，渐渐来，只需你能找到本人喜欢做的事情，任何时分开端，都不会太晚。
13、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
14、生命在呼吸之间，生死也是在分秒之间，所以虽是一分钟，究竟是短呢？还是长呢？时间的长短，其实在于人的运用。
15、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
16、10领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜，叹道要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
17、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
18、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!
19、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
20、(威力曲面)PowerSurfacing做一个鹰头
21、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
22、熟人不敢开口，陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手，人群后却是一条单身狗。说的是你吗？
23、从某种意义上说，孤独和自由可以等同。你是最孤独的，同样也是最自由的。
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
25、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。
26、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
27、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
28、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
29、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
30、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
31、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
32、那天去逛超市，逛到水果区想买香蕉，但是看到的香蕉都是没有标价的，于是问了个女导购员，我:“你好，这香蕉怎么没有标价？多少钱一斤？”女导购:“十八块钱一斤”我:“香蕉都这么贵的吗？”女导购:“进口的香蕉当然贵！”我:“香蕉当然都是进口的啊，不然还能进哪？”女导购突然就脸红了，哎哟我去，我到现在还没明白她为什么脸红，你们谁知道？能告诉我一下吗？
33、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
34、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
36、妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。”
37、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
38、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
39、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
40、想约男神出来吃饭看电影，就问他方不方便，他说他家有厕所。我说那一起看个电影，他说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，他说明天不饿，我说那后天，他说这半个月都不饿。我说那一起出来散散步，他说截肢了......
41、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
42、几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。
43、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
44、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
45、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
46、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
47、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
48、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
49、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
50、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
51、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。