1、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！(4个顶级笑话经典)。
2、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
4、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
5、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
6、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
7、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
8、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!(4个顶级笑话经典)。
9、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
10、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
11、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
12、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
13、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
14、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
15、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
16、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
17、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
18、阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想整他一下。
19、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
20、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
21、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
22、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
23、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
24、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
25、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
26、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
27、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
28、、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
29、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
30、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
31、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
32、 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
33、顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！
34、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
35、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
36、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
37、京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
38、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
39、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
40、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
41、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
42、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
43、 今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
44、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
45、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
46、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
47、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
48、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
49、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。