1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。(找几个很经典的很逗的笑话)。
2、一个朋友过生日，我在网上给他邮的礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：生日快乐！
3、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
4、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
5、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后一次了……借我5块。
7、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
8、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
9、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
11、我的手不小心划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
12、朋友收到礼物后特意来问我：为什么礼物夹着“张条子，生日快乐！”
13、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。(找几个很经典的很逗的笑话)。
14、点击标题下蓝字“行走的流浪者”关注，免费订阅合集，每一篇都是原创，分享生活的开心快乐，打造最具情怀搞笑平台。最火爆幽默笑话、糗事大全、冷笑话、新鲜笑料、内涵段子、方言笑话、爆笑图片。
15、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
16、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
17、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
18、编审：刘 飞 杨晓梅 制作：王振海 郁薇薇
19、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
20、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
21、这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
22、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
23、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
24、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”
25、爱明：“我说你是女神，家里啥事都听你吩咐。”
26、哥们近视眼，有次开车下班，刚好他老婆骑电驴后面，看见是他家的车牌，就使劲按电驴喇叭，没想到哥们加油门跑的更快了。到家之后哥们还嘚瑟的给媳妇讲…刚刚下班碰到个傻逼骑电驴的。不停地按喇叭想给我飙车，被我远远的甩后面了。哥们媳妇听后脸都绿了。
27、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
28、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”
29、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
30、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
31、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
32、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
33、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
34、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
35、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
36、今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢？”
37、领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
38、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
39、我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”
40、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
41、我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
42、小北：“我比你们都牛！我记得我刚生下来，一个漂亮的护士姐姐就抱着说：‘长大了肯定是个帅哥！’”
43、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
44、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊？答案是母熊，因为母熊本来就没有小鸡鸡。
45、3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，
46、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”
47、一天，师傅问小刚：“你认为干理发这一行什么最重要？”
48、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
49、王二：“你个笨蛋，他们把我绑在柱子上打的。”
50、小明站起来大声地回答说：“我要做老百姓！”
51、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
52、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
53、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
54、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
55、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
56、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
57、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
58、小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了
59、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
60、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果老婆：然后呢？
61、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
62、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
63、大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”
64、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
65、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
66、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
67、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
68、正在医院等抽血结果。现场一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
69、小华：“钢琴。”经典逗趣幽默笑话天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
70、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人。
71、太搞笑了，看完心情很舒畅，发给朋友看看吧~
72、张大炮这两天牙疼得厉害，去了牙科诊所看病。
73、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
74、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
75、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
76、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油!努力!我要更自信!更勇敢!
77、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。
78、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
79、下联：钱包那么小，哪都去不了;景点那么贵，问问都心碎!
80、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
81、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”经典逗趣幽默笑话6很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
82、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
83、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
84、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
85、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
86、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
87、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
88、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！！
89、一名笨贼奉命到一栋豪华?墅去秆探，以便大后日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对首领说：“咱们?对那个地方动了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴。”
90、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
91、她常在人们面前说：“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。