1、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
2、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
3、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
4、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
5、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
6、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
8、 你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
9、 即使你准备向老板抱怨工作条件，你也一定不要恩将仇报。
10、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
11、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
12、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
13、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
14、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
15、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
16、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
17、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
18、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
19、名花虽有主、我来松松土。名花有主,锄头无情
20、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
21、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
22、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
23、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
24、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
25、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
27、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
29、(每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！)
30、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
31、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
32、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
33、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
34、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
35、★2022下雨天发个幽默朋友圈句子100句
36、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
37、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
38、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
40、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
41、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
42、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
43、 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
44、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
45、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
46、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
47、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
48、 整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
49、 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
50、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
51、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
52、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
53、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
54、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
55、21)收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
56、昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
57、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
58、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
59、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
60、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
61、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
62、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
63、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
64、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
65、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
66、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
67、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
68、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
69、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
70、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千。
71、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
72、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
73、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
74、今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
75、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现