1、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。
2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。
3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
4、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
5、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
6、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”
7、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
8、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
9、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
10、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
11、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
12、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
13、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……这是我听到的最真实的作文。
14、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
15、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
16、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
17、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
18、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
19、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。
20、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱
21、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
22、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
23、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
25、爷一般不说人话，就是有时说说神话超搞笑的QQ句子50句超搞笑的QQ句子50句敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
26、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
27、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
28、 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
29、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
30、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
31、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
32、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
33、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
34、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。
35、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。
36、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
37、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
38、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”经典句子幽默笑话刚买了新衣服，走进办公室，同事问：今天怎么来的这么早啊!我说：没有了，也没话多少钱，然后大家都沉浸了，半天说不出话来，别提当时我的脸有多红了...
39、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
40、领导：“好，单位组织出游，你留下来值班吧”
41、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
42、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
43、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
44、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
45、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
46、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
47、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
49、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
50、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
51、没什么事不要找我，有事更不用找我。搞笑语录
52、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
53、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
54、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！
55、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
56、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
57、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
58、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
59、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
60、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
61、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！
62、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
63、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
64、上个月结婚，去我老婆老家办酒席，酒席结束后，我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将)，我说可以，我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的，后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了，还外加两张机票钱。
65、 我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
66、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
67、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~
68、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
69、 有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
70、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
71、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
72、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
73、“医生给我开了点药丸我不小心打翻了瓶子药丸噼里啪啦的滚出去呼原来是好响出去丸”。
74、我没能克制住自己，似乎用这句话去为自己进行辩护；而她需要的也恰恰就是这个，使我受到一次新的屈辱而已，她幸灾乐祸地哈哈大笑。
75、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
76、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
77、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
78、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。内涵笑话句子只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
79、沙雕笑死人的谐音梗说说超火的谐音梗句子大全1
80、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
81、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
82、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
83、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。
84、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
85、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
86、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
87、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
88、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
89、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
90、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
91、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
92、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
93、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
94、 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
95、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
96、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
97、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
98、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
99、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
100、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。