1、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
3、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
4、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
5、 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
6、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。(网络搞笑段子)。
7、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
9、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
12、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！
13、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
14、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
15、申对甲说，我终于熬出头了。两对丙说：你们单位裁员啦?川对三说，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。子对好说，你旁边那个女人是谁?网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
16、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
17、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
18、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
19、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
20、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
21、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
22、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
23、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
24、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
25、春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招!一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
26、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
27、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
28、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
29、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
30、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
31、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
32、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
35、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿
36、虽然咱没霸道总裁那么有钱，但谁也不能阻止我们的王霸之气！
37、就在黄师傅和民警叙述经过时，东家和小区物业张主任都赶到了。
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
40、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”
41、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
42、甭管总裁有啥难题，就没有秘书查不到，解决不了的！
43、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
44、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。
45、 礼仪是微妙的东西，它既是人们交际所不可或缺的，又是不可过于计较的。
46、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
49、对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
50、跟它有异曲同工之处的，还有“笑拉了”，是“笑死了”和“笑屎了”的平替，毕竟死不吉利，屎也难登大雅之堂！
51、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
52、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
53、当一个人的改变起自他本身，他已经不是一个平常人了。
54、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
55、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?
56、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。
57、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
58、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
59、看过甄嬛传的小伙伴都知道，宁嫔叶澜依的心中另有他人，根本不喜欢皇上，当然也不乐意被宠爱和册封。
60、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。
61、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
62、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
63、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
64、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
65、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
66、 有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。
67、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
68、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
69、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。
70、你爱一个人就要先伤了她，因为内疚，是维系爱情最好的方法。
71、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！
72、当然了，如果你们非要说YYDS是永远单身的意思，唐唐我倒是也没有太大意见，但是我奉劝各位，不要把这个语意跟唐唐联系到一起。
73、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
74、你这病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。
75、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
76、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
77、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
78、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
79、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
80、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神。
81、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
82、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
83、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
84、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
85、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。
86、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
87、你不许和别的女孩子说话，因为到了夏天戴帽子有点热
88、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
89、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。