1、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
2、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？
3、祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”(最搞笑的爆笑短文)。
4、孙子说：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的?”
5、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”从“0”开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”
6、大弟子眨眨眼，神秘兮兮地咬着教授的耳朵说:“我承诺将来做官时，为他们村修一条水泥路。”
7、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
8、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句:懂我的不需解释，不懂的我何必解释。
9、‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。(最搞笑的爆笑短文)。
10、做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
11、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、 这位年长修女认真地点了点头，指向了一个热狗摊，她们俩一同走了过去。
13、孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”
14、“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”
15、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
16、那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
17、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
18、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
19、丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗。
21、大家正为小弟子叫好。这时七弟子回来了，手上摇着扇子，得意洋洋地走来。只见他带着五个樵夫，每人挑着四捆柴。原来，他花了100元，买下了他们的柴。
22、记：你本是天上玉皇身边的天篷元帅，官位显赫，后因往事而被下放凡间，您有什么想法?
23、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
24、这时，五弟子也到了，肩上也挑着四捆柴，不过累得歪歪扭扭的。他后面紧紧跟着的六弟子，推着一个独轮车，车上载着六捆柴。
25、“中国人民银行收。”谁的孩子小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。早点睡觉某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”优点全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
26、一个声音传了出来，听起来像小鸟在喳喳叫，旅行者勉强才能听清。
27、这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!
28、游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
29、被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
30、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧?”
31、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
32、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”
33、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
34、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
35、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
36、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
37、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”诚实考验父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
38、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
39、大弟子转身拉过来一个黑黑瘦瘦的中年人，高兴地说:“这是山上这个村的村长，感谢他帮了我的大忙!”
40、高中时的一个室友上学时成绩一直很好，后来考上了医科大学。我们在同一城市，也都没有男朋友，周末没事就两个人逛逛逛。后来该玩的地方都玩过了，所以下午就愁着去哪里打发时间。她忽然一拍大腿：“不如我带你去看SHI体吧！”
41、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”
42、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
43、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
44、“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。
45、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
46、一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
47、“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”伶牙俐齿儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”
48、西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
49、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
50、老师说:快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
51、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
52、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
53、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
54、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
55、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……
56、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
57、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
58、 不管老婆如何解释，局长无论如何也不相信，很快，局长和老婆离婚了，面对曾经深爱过的妻子，善良的他选择净身出户。
59、丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”
60、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
61、精彩搞笑故事短文，幽默的人总是比较招人喜欢，在大家一起出去玩的时候也比较能活跃气氛，在有追求的伴侣的时候，男生比较幽默也可以说好笑的故事逗女孩子开心，来分享精彩搞笑故事短文精彩搞笑故事短文1《猪八戒采访记》
62、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
63、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
64、“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……
65、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
66、宅男陶子衿在密室逃脱中意外男穿女变成了苏东坡妻子的妹妹王，想要回到现实世界就要让苏东坡娶你，洞房花烛之夜之时就可以回去。陶子衿只得在这全新的世界，以王闰之的身份活下去。
67、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
68、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
69、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
70、放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”
71、传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望
72、小明：“他只得了个倒数第二。”我是第一孩子看完录取榜后，从学校回到家。
73、从前，有一个旅行者。一天晚上，他来到了一个又高大又豪华的房子附近。房子很漂亮，看起来就像一座小城堡。“要是能在这里过一夜，那该有多美呀!”旅行者一边喃喃自语，一边往大门里走。一个老头正站在门口劈柴，他的头发和胡子都是白花花的。
74、 摊贩主很开心，他把两个热狗都包了起来。两位修女飞快地到一个长凳上坐下，打开了她们的“狗”。