1、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
2、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
3、人生，就像雨润广场。跑到哪里都有出口！生活，就像天井湖边，开进去就很难调头！心情，就像人民医院门口，堵得慌，从来就没舒畅过！爱情，就像步行街，顺时激情四射，堵时撕心裂肺！事业，就像长江路，总有红灯在你前面。闯吧，没胆量！不闯吧，心里急！理想，就像市政府，听说过，也路过，就是没进去工作过！婚姻，就像棋牌室，不是输就是赢。所以说：跑遍了铜陵市，就看透了人生！
4、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。
5、女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
6、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
7、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”(笑话大全爆笑段子100)。
8、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
9、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
10、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
11、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
12、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
13、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
14、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
15、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”
16、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”
17、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
18、洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
19、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
20、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好
21、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
22、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
23、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
24、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……
25、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
26、2019春晚小品大全认真讲好咱老百姓自己的故事
27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
28、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
29、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
30、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
31、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
32、老同学四个聚在一起吃饭，饭途中，有一人说起，他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人：你家装的是什么门，那人道，我家门是铁做的铁门。遂又问下一人，你家是什么门，那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说，你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
33、老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
34、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
35、灰姑娘的水晶鞋还有5分钟的时间魔法就失灵了，她急忙向着门外跑。王子急忙追赶上去，追到花园时王子迫不及待的强了灰姑娘，完事之后王子默默走了，灰姑娘悠闲的边走边想：还有3分钟呢，来得及！
36、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。