1、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。
2、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”
5、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”(可爱的笑话大全爆笑)。
6、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！
7、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
8、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
9、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
10、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
11、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
12、列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
13、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
14、于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。三分钟笑话篇4小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。
15、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
16、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
18、笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
19、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
20、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
23、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
24、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
25、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
26、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
27、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
28、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
29、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
30、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
31、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
32、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
33、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
34、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
35、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
36、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
37、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
38、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
39、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
40、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
41、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
42、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
43、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
44、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
45、姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”三分钟笑话篇老师问一同学怎么减少白色污染？
46、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
47、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
48、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。