1、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
2、31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。(搞笑台词大全爆笑)。
5、6:医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳
6、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
7、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
8、48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
9、如果你目前觉得生活太苦了，那一定是因为幸运即将降临，用心做好你的事，你一定会有所收获。我想这也是《食神》这部电影的另一层含义。我希望你能看懂这部电影，也羡慕那些看不懂这些电影的人，因为看不懂必然是因为你拥有无忧无虑的人生。你一定是个超级幸福的人，请你珍惜这样的生活。
10、 夏了夏天：同样是喜剧同样是夫妻档同样是新晋导演同样是热门贺岁档···········差别咋辣么大呢？？？真的是没有对比就没有伤害啊
11、16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
12、24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。(搞笑台词大全爆笑)。
13、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
14、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
15、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。
16、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
17、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
18、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
19、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
20、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
21、2016年赶快加入优码头VIP会员享受不一样的待遇吧！
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、这位事业上的女强人，必然将与邓超在片中“擦出火花”。
24、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
25、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
26、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
27、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
28、“压”这个字不要随便乱用……会让人产生误会。
29、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
30、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
31、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
32、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
33、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
34、4昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
35、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
36、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
37、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
38、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
39、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
40、26梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
41、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
42、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
43、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
44、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
45、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
46、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
47、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
49、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
50、分享本文可获得现金红包---点我去看操作流程视频
51、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
52、4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
53、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
54、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
55、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
56、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
57、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
58、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
59、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
60、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，睡个差不多就行了
61、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
62、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
63、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
64、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
65、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
66、31连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
67、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
68、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
69、土豪：妹子买的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!
70、点击资源获取进入小程序搜索“相应标题下载"
71、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
72、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
74、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
75、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
76、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
77、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
78、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
79、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
80、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
81、27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
82、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
83、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
84、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
85、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
86、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。