一、发工资的幽默说说
1、《煤化工月报》现价98元/2019年全年！截止到2019年5月31日！之后，恢复原价1980元/年！
2、”迷上“你的男人，四个表现藏不住，说明是真爱你，假装不出来
3、工资的利息已经可以多买几包手纸了。
4、1有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说："那就从长计议吧！"她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。
5、今天室友发工资，本来很开心的事啊，他沮丧地回来了。
6、你能做的就是每个月按时去提醒老板发工资给你，不要觉得不好意思，这个是你劳动所得，不偷不抢，为什么要觉得不好意思呢！
7、人见人爱，花见花开，富丽堂皇，平安吉祥，愿所有女性美的像朵花
8、一群男人在那讨论有驾照A的人比持C照的人强。呵呵，我就默默地不说话。姐姐我就是A罩啊，很多年了，本人觉得还是C罩好！
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10、(幽默笑话)两个月没给工资，在同事们的撺掇下，我去找女老板质问，进门后我就气呼呼地问：“为什么不给工资？”女老板说：“你跟他们不一样，你吃我的喝我的玩我的，你还有意思要工资？”你看，她不说倒也罢了，一说起玩，我就气得想跺脚，你们一定想不到我每天玩什么吧？呼啦圈，就是那个摇来摇去的呼啦圈。她说我胖，让我减肥，天天晚上让我摇呼啦圈。
11、在讨论薪酬这个问题上，谁先说准确的数字谁就输了。所以我们要尽量避免回答准确的数字，将掌握权放在自己的手中。
12、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
13、今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么。
14、从用人单位的角度来看：
15、(幽默笑话)晚上老公喝醉了很晚才回来，走路东倒西歪，一身酒气，我眼瞅着就来气。但是，生气归生气，想着还是给他削起梨子。刚拿起刀，老公好像酒醒了一样，蹭的从沙发上跌倒在地上，一边爬一边跪着喊：“媳妇，我知道错了，我再也不敢，你别拿刀杀我，我怕！”我……
16、注意老板的心情。比如可以在老板高兴的时候，多说些自己困难的话，或者说自己多么的需要钱去孝敬家长、交女朋友等的话，老板能做到老板，肯定能听出弦外之音的。
17、每天闲的像个咸鸭蛋，工资低的像个王八蛋。
18、 这么多年了,感谢领导对我的悉心栽培,没有伯乐,我永远都不会是千里马,您们昨日的呵护成就了今天的自我,感谢您
19、他说：对啊，但是财务叫我晚点过来，他现在没有零钱给我。
20、一般公司面试都是问你期待的薪资待遇是怎样的，面试官问现在的薪资待遇主要是想通过问现在的公司来压低你的工资。
二、催发工资的技巧语言
1、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
2、工作辛苦但是开心，只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾，人生最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
3、996的工作要不要来试一下？
4、现在才发现，生活中所有的痛苦都来自没钱，关键是没钱带来的痛苦让你一点点办法都没有，不想要别的了，只想要钱了。
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈地活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
6、老板今天刚发完工资，有个妹纸同事就在那里翻日历看。
7、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。既然做不了你的新娘，那就做你的娘。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
8、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
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11、可是不要忘记，按全国就业人数最多的实际上是城镇私营单位的职工。在2020年，全国私营单位职工月平均工资为57727元，平均每月4858元。
12、(4)最低收入工资保障分配原则。
13、天气：阴转晴，15/6℃
14、走别人的路,让别人无路可走!....................................
15、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。
16、(幽默笑话)大学时期有一个人脉特别广的哥们，就喜欢给人做媒。主要在于不收费，而且成功率高，大一一年下来成了七八对。但是他最近说再也不做媒了！原来，他介绍成功的一对情侣，两口子经常吵架！而且一吵架就跑过来找他评理，后来他被搞烦了，喊到：你们分了吧！别找我了……
17、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
18、昨天晚上有人加班我去例行检查。发现有个小伙子背靠躺椅睡着了，我去洗手间找了一瓶洗洁精滴了一点在他裤子拉链那里，回过头来再叫醒他。然后再问他；我现在不追究你上班睡觉的问题，我只是好奇你刚刚做了什么梦？梦里都做了什么？
19、谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。
20、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
三、生活很苦挣钱很累的说说
1、(1)岗位级别制工作工资分配原则。
2、再说你老板也没欠你薪水，每次你问后会给你发嘛！说明是没问题的，只是他一时记不起或者其它原因导致嘛！
3、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
4、(幽默笑话)我今天才知道，公司最漂亮的女同事是个单亲妈妈，大过节的，我想她们在家一定很孤单，所以我就买了些礼物去看她。进门后才发现，情况和我想的不一样，人家爸妈都在。我一紧张就说：“爸妈，都在啊，端午安康！”老两口先是愣了一下，随即把我打量了几眼，老爷子笑呵呵地说：“过来坐！”女同事站在肯定有些尴尬，不过她居然也没辩解什么。我分析了一下，这姑娘可能也暗恋我。她一定是觉得带着孩子配不上我，多好的姑娘啊。吃完饭，我和老两口聊得挺好，他们对我也是赞不绝口。
5、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
6、从应聘者的角度来看：
7、很多人跳槽是为了涨工资，但是面试官偏偏要问现在的工资，让你觉得你要求的和你目前的水平不太符合，所以最后只能给你一个和现在工资水平差不多的薪资待遇。
8、经典搞笑笑话大全，学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
9、(幽默笑话)今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。”只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”
10、再不发工资就快把我饿死了。
11、然后全部人都停下来看着我，我又大声问了一句：你们算什么东西？
12、只要是合情合理合法的要求，就用诚恳而礼貌的表达方式跟老板提出工资要求就可以，动之以情，晓之以理。
13、昨天发工资，我一看多发了300元，那叫一个高兴，于是拿出这300元和同事撮了一顿，心想老板真好，给加工资了。
14、上班压力大，工资低，烦烦烦。
15、原标题：幽默笑话：发工资了，好心请闺蜜吃饭，她却莫名其妙地对我发火
16、结果工资没拿到还被揍了一顿。
17、最印象深刻的一个，刚出来工作，第一个月，工资只发了1000块，撑不到下个月发工资，身上只剩二十多块，晚上下班跟老妈微信说快没钱生活了，被说教怎么花钱那么厉害时，是我最难过的一刻，边走回宿舍边掉眼泪。
18、说完案例，我相信大家也对我为什么说要坦诚相告，有了更直观的了解了吧。下面说说我的观点。观点：照实说，才不耽误自己。职场的薪酬，其实是最敏感的问题。大多数人之所以辞职并跳槽，基本上都是跟薪酬有关。所以，换一个单位，除非真是在原单位受到了委屈才辞职，否则，都是因为薪酬的事情才会起心动念换工作。
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20、我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？
四、关于不发工资的幽默说说
1、工作辛苦但是开心，生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
2、 藉此机会,让我们对您过去珍贵的支持表示感谢,对您今后的订单,我们将保证继续格外关照。
3、“室友要学唢呐，请问什么乐器可以镇压他？”
4、当年我关系最好的表妹打破家里的层层封锁毅然嫁给了自己喜欢的男人。上个月表妹生孩子，我去医院探望，是个女孩。表妹婆婆在外面叹气：白忙活了，生了个女孩。当时就把表妹气哭了。我看不下去，出去跟她婆婆理论，我说：你家有皇位要继承啊！非要生男孩！你自己不就是女的吗？不喜欢女孩你老公为什么要找你啊！
5、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
6、从你的表述来看，可能是因为你公司就你一个员工，所以老板暂时还不习惯给你每个月按时发工资，这点应该你是可以理解的。
7、(幽默笑话)单位刚来一个新同事李哥，李哥过来问我结婚了吗？我说：还没女朋友呢！他友好的说：那等你结婚一定要告诉我，咱俩这么投缘，我给你随两千块钱份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我，我也不能少了。结果第二天，我收到了他结婚的请帖。
8、目测迟到20分钟，唉，工资低都没动力上班，幸亏我不用打卡。
9、有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。
10、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
11、尽量避免回答数字，可以说“我找这份工作更多的是为了提高自己的能力，想要在贵公司多学点东西，薪资按你们的招聘公告来就可以。”
12、你可以微信或者当面提醒老板给你发工资，这个没问题的，不好意思的应该是你老板，情商高的老板会跟你说不好意思。
13、爆笑经典女友搞笑冷笑话，有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”数学课，老师在讲题目，小明却在睡觉。老师发觉了，问：“小明，这道题选什么？”小明被同桌捅醒，哪知道选什么！这时，女汉子同桌指了指自己的胸！小明恍然大悟：“A!”老师：“答对了，坐下吧！”
14、没本领，还不干活，还整天抱怨工资低，真是病入膏肓。
15、2018年4月19日，我在课堂上认真的讲着平年和闰年，看同学们学的还凑合，于是就开始做练习题。。。有一道题，问2018年是()年，应该回答平年还是闰年。结果我们班一个孩子告诉我2018年是(狗)年。没毛病
16、 感谢领导这段期间的细心栽培,对我帮助很大,全面提升了自己的业务水平。
17、不知上班的劳累，就不懂下班的可贵。锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。工作就像打双升，要有伙伴，只单单埋头苦干是不行的，必须要懂得劳逸结合。下班啦，抛开那些琐碎的工作，好好放松，养精蓄锐如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。每天只想两件事，上班想下班，下班想睡觉。
18、此花堪称“天下第一美”，两棵给你一片花海，不吃不喝也得种
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20、我接过工资：给你10块不用找了！给自己32个ZAN！
五、发工资的图片
1、没有工资只有工资条的家伙，你是吗？
2、初恋无限好，只是挂得早。发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
3、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
4、(幽默笑话)老婆今天做了红烧肉，好好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！
5、工资性总收入÷人数，就等于人均工资水平了，平均每人每月2775元。这还是平均水平，由于工资收入悬殊很大、上不封顶，正常来讲至少有一半以上的人数会低于平均收入。
6、 过去的一年,感谢一年来您对我工作上的支持,新的一年祝您工作顺利,万事如意,合家幸福。
7、爆笑爱情搞笑冷笑话，突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
8、(幽默笑话)老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……
9、挣钱少、工资低不是缺点，而是众多缺点造就的结果。
10、每次发工资的时候，总是有各种复杂的心情，这些段子是不是说出了你的心声呢？
11、花期长达半年，雍容华丽，更能清热解毒！
12、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
13、晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主，爸爸就开始苦口婆心的说：孩子啊，你看看爸爸，从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。说到这突然不说了，妈妈心生好奇问怎么了，爸爸说道：我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。
14、糗事经典聊天冷笑话，跟一姐姐聊天她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
15、(幽默笑话)昨天婆婆生日，席间，我突然打了个喷嚏，将饭粒喷在了餐桌上，一桌客人看着我啊！正当我感觉尴尬时，婆婆对我笑笑道：小美呀！这是你娘想你了吧！明天回去看看她，一个人在乡下生活不容易……
16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
17、现在什么东西都在涨价，工资没涨，我有点受不了了。汽油不是涨价了，而是跌了。原材料涨价，我们的产品也只得水涨船高。对于涨价的传言他们都一致表示：此乃无稽之谈，不足以才信。钢材涨价一倍，弄得他忧心忡忡。
18、(幽默笑话)这天在公园里，有一个男的向一个女的表白，我和闺蜜刚好路过。闺蜜看到后，惊讶的说：好浪漫的场面啊！我白了一眼回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。闺蜜听后问我：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？我嘿嘿一笑说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了.......
19、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。
20、小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。乞丐抖一下碗里的钱是什么意思？炫耀他有钱，鄙视我没钱么，晚上关灯后发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。
六、发工资的幽默说说
1、这点工资还不如低保及时。
2、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
3、其实最恐怖的并非厉鬼冤魂，而是。。。
4、一个朋友从云南出差回来时带给我两个很可爱的玻璃瓶子，十分感动，一直收藏着。今年自己去云南玩耍，丫的，才发现那俩瓶子是他喝完老酸奶剩下洗干净给我带回来的！
5、笑过之后才发现，心真的好痛~~~
6、当你的老板心情好的时候，比如你刚签了一笔大订单的时候，跟他谈谈你的感受。
7、“压不住的，万乐之王不是随便说的。但是，你可以让他不敢吹。他一吹，你就哭着喊他名字，他吹，你就喊。超不过三次，他绝对不敢在你面前拿出唢呐。”
8、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。
9、(幽默笑话)大龄未婚女一枚，老妈给我介绍一帅哥，长得精神，一米八多大个儿，研究生毕业还是老师，我看过照片后说：这么好小伙儿能看上我么？老娘瞅瞅我说：我觉得也看不上，这事儿就算了吧……算了吧？这是亲娘啊！
10、她：神个毛线！那药太难喝了，半个月基本上没好好吃过饭～
11、面对这个问题时，回答要委婉，不要字正腔圆、一脸正经地说“这是我的隐私，我不想回答”。毕竟初次见面嘛，温柔点比较好，而且面试官掌握着你的求职命运，他一个不爽就把你OUT了。
12、我问他：今天不是发工资吗？不高兴吗？
13、(幽默笑话)我在大润发当收银员，今天发了3000块工资。好心请闺蜜吃饭，她却莫名其妙地对我发火。我：“你这是怎么了啊？”闺蜜：“和男朋友吵架了。”我：“那你就往我身上撒气啊？”闺蜜：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一样，你嘴笨，在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！”
14、 我也许不是您最出色的员工,而您却是我最崇敬的领导,感谢你对我的照顾。
15、暗香，你就这么几道提问，小case啦。我今天上来看看我的那堆提问，深刻地认识到，采纳是有限的，头疼是无限的，呵呵。咋办好哦，哪个好心的幽幽忙我决定一下吧，晕死，我没时间啊。
16、我是个善良比较静又善解人意的女孩，出来工作的时间也不是很长，比较喜欢去旅游，希望自己的另一半可以很体贴，身高170CM~180CM左右有没有钱不太看重最主要是要心好，有自己的理想和事业对家人孝顺对朋友也很友好，希望可以在对的时间遇到对的他。身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
17、实际工资并没有那么高：
18、这个问题真的让人很头疼，我现在的工资和目前应聘的职位有关系吗？只要我的能力是符合要求的，我的期望薪资是符合公司预算的，这个面试就差不多了。
19、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！
20、不想暴露自己的实际工资：
1、人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
2、或者说“贵公司的预算在多少之间，这是我能接受的。”又或者说说自己的特长和工作技能，是比较符合公司的要求的。再说说自己的优点，让面试官心动一下，公司方面也比较喜欢先说自己能提供给公司什么价值的人。
3、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
4、有一个朋友，略胖，为减肥找了一个老中医开药，半个月下来，确实瘦了不少
5、可以说，一开始我估计的每月三四千元的收入真的还是乐观了，平常人每月工资收入也就2500~3000元吧。
6、这45万亿元中，实际上还包含了工资性收入、经营性收入、财产性收入、转移性收入。工资性收入，实际上就是大家的工资获得了。2020年全国居民人均工资性收入17917元，按照全部人均可支配收入的7%。14亿人的工资性总收入为25万亿元。
7、最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐:终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首:分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。
8、说起来，大多数人的真实工资水平也就三四千元。从官方统计数字来讲：根据国家统计局公布的全国社会平均工资的数据，2020年全国城镇非私营单位社会平均工资是97379元，平均每人每月819元。