一、一个人换灯泡的搞笑说说
1、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
2、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
3、幽默搞笑句子(youmojuzi)，分享快乐，天天笑不停，点击“分享到朋友圈”把快乐分享给你的朋友吧！
4、缘分，或许就在“在看”里
5、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200元，一番大战，硬是砍到30元。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。朋友来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
6、我勒个去。。。好有道理的样子！刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
7、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
8、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
9、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
10、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
11、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。520我不孤单，我只是单身而已。纵你阅人何其多，始终无人恰似我。所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。你被逮捕了，罪名是令人心动。明明不是单身，情人节还是一个人过。今天5不知道会不会有对象掉下来。毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚。终于明白，快乐是共享苦难是自扛。
12、▷我现在想去把和田玉退了，不知道我那十块钱还能退还我吗？(爆笑萱萱vol.1688)
13、勤劳如果有下辈子一个，女人将头幸福地依偎在洋略显瘦削的肩膀上。
14、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
15、面对这复杂的生活，我永远都是选择如此的坚强，我修得了水管，换得了灯泡，我也修得了马桶，我在家里可以照顾好自己，这就是我独立自主的人生！
16、▷涂抹了快两个月的润唇膏，刚发现是一只固体胶(爆笑萱萱vol.1687)
17、抢得走的东西，就不是东西。
18、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
19、承担再慢一点干嘛，勤劳才发现你就在我的身旁。
20、餐饮老板赶紧过来，手里拎着一个外卖袋，里面装着七八只猪蹄子递给女的说：“送你的，拿回家趁热吃，小店生意本来还可以，你刚才一句话大家全跑了。”女的接过猪蹄子一脸警惕：“你真的不是为了想娶我？”老板看着女的250斤的体重，倒吸一口凉气：“啥都别说了，赶紧走，给小店留条生路吧……”
二、一个人换灯泡孤独
1、一个人换灯泡的时候，真的很想有个八块腹肌的男盆友！
2、什么都一个人承担的说说，是我们的母亲河浑河的入库口。
3、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
4、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
5、勇于认错，坚决不改。
6、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
8、顾客说：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“谢谢您的夸奖，不过何以见得呢？”顾客气愤地说：“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了！”
9、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
10、她：“可我喜欢关机。”
11、一路上开得还算平稳，快到我家附近的时候，他说：“你看我开车起步这么费劲，一会儿到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门。”
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
14、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
15、首先我们要把灯罩给卸下来，有的灯罩是旋转就可以下来的，比如有三个卡扣卡住的，只要把卡扣往回扳就可以拿下灯罩了拿下来之后，你会发现灯管的一头已经却黑了，而且已经不亮了，是时候更换了。首先先把整流器上面的插头从灯管上拔下来接着再把固定灯管的卡簧给掰开，取下灯管，拿出原先买来的好灯管，用卡簧卡主插上整流器的插头，最后扣上灯罩，打开试验，亮了。
16、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
17、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
18、老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
19、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
20、激光器没有灯泡现在的民用激光器都是半导体的,做成了模组,业余条件下修不了红色的激光器比较简单,绿色的(别的颜色的)通常是红外激光管发出红外光照射到一种晶体上,来激发出别的颜色的可见激光不亮了先检查一下激光器的电源部分(不是激光灯具的电源),如果电源没问题,得换激光器当然,你也可以把激光器看做舞台激光灯的灯泡,买个激光器换掉就行了
三、一个人换灯泡的搞笑说说图片
1、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
2、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
3、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
4、我妈妈有严重的洁癖，每天都要打扫，却还嫌家里不干净。这天，她请了个保洁阿姨来大扫除。阿姨屋里屋外兜了一圈，郁闷地说：“不好意思，这活我实在没法接。”
5、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
6、——收听更多往期笑话——
7、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
8、我觉得男人换灯泡的样子最有气质了，当灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……“看毛啊？！快去把电闸关了！”
9、如果是取暖灯泡坏了，无法点亮，并且可以看到取暖灯泡中为黑色的气体填充。只需旋转灯泡，取下灯泡后,买相同的灯泡换上即可,注意，一定要买相同功率的灯泡，常见的有AC220V275W。另外还要注意是长脚的，还是短脚的，第一次可以将坏的旧灯泡带来小区的五金店配一个，一般标价13元，可以还价到10元买，有些超市买价格30~40元不等。以后，就只用告诉五金店老板，如220V275W短脚的(根据第一次老板说的)，不用把坏灯泡带到五金店配了，都是标准的。
10、一对男女在餐厅吃饭，女的吃了五个猪蹄子还不罢休，非要嚷嚷着再吃几个，男的低声劝说：“别吃了，再吃下去你还会更胖的。”女的有些生气，不满的说：“吃你几个猪蹄子你就心疼了，信不信只要我开口大家都会抢着给我买？”男的说：“那你试试。”女的环顾四周，说：“谁请我吃猪蹄子，我就嫁给谁！”
11、你走你的阳光道，我走我的地下道。
12、我：“可我喜欢合上。”
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
15、这所有的一切都是那么的丢脸面，让我始终都是无地自容，我一个人当了一天的电灯泡！
16、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、关闭电源，在看是不是有螺纹口，有些是插上的，左右都拧不动的话就向下拔。中间的小灯不好拧，主要是和手的接触面小使不上劲，可以先把取暖灯取下，然后就可以把罩子卸掉了(四根弹簧勾住的)，小灯就很方便的取下了。(一定要使用同规格品牌的灯泡)
四、换灯发朋友圈说说
1、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
2、(5)刚认识的女友不知不觉已经交往了半个月了，有一天，女友突然她趴在我怀里大哭，还说她家的家族生意，还说她老爸很势利眼，肯定要拿她的婚姻做文章。女友说她和她老爸摊牌了，非嫁我不可。如果她老爸不同意就和我私奔。听完这话后，我忐忑地见了她父亲，结果她老爸是卖小笼包的，经过一番交流，才知道她爸爸希望把女儿许配给隔壁炸油条的小伙。
3、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
4、和相亲妹子第一次见面，就遇到刮风下雨天气。妹子：你说我和你约会的运气能好吗？第一次见面就下雨！我：
5、一同事刚拿到驾照就买了车，今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。
6、推亲妈散步回来，修开关，换灯管，换灯泡，样样能干！可不得给自己点个赞。
7、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
8、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
9、当电灯泡的好处是，照亮了情人，毁灭了自己。
10、一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
11、老婆说：“你先关机再合上啊。”
12、我真的感到特别的无语，我一个人当了一天的电灯泡，让我感觉在她的身边，始终都是在吃狗粮！
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、一个人住之后，发现没啥是我不会的换灯泡封阳台装幕布持续解锁新技能。
15、(3)一女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：你没有男朋友吗？她说：有啊！我追问道：那怎么不让他帮你换？女邻居很不好意思地回答道：我怕他被电晕了。
16、▷健身教练说“跑步机这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”(爆笑萱萱vol.1690)
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、好寂寞，连欲望都被我挣脱。(www.lzcn)
19、(1)小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。
20、老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
五、一个人换灯泡的搞笑说说句子
1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
2、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
3、世上无难事，只要肯放弃。
4、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
5、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
6、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
7、女人独立起来连自己都害怕，换灯泡，通下水道这种事我也能干！
8、内练一口气，外练一口屁。
9、出来混，迟早会烦的。
10、2019最搞笑的短句子，句句戳中笑点，一句话能笑一天！
11、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
14、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
16、周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下，一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺，她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的……
17、这个成语是罪加一等。“嘴”就是“罪”的谐音，“灯”就是“等”的谐音，合起来就是嘴里加上一个灯泡就是“罪加一等”
18、当我走上自己换灯泡这条路的时候我就明白我离永久单身又进了一步。
19、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
20、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
六、一个人换灯泡的搞笑说说
1、开学季发朋友圈的句子！幽默风趣高情商的俏皮句子，朋友圈搞笑说说，尽显高情商
2、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！
3、你穿的很危险，但长得很安全。
4、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、(4)最近总是觉得特别的疲惫。我跟老公说身体越来越差了，体力不支什么的。老公却说：我也是啊。我听后就不服气了，反驳道：我是生完孩子后，身体才变差了，这你也要跟我比啊？没想到老公悠悠地回了一句：你才一个，我比你多几十万倍啊！你见过我抱怨过了没？
6、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
7、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
8、点上方绿标即可收听主播萱草节目音频
9、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
10、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
11、下雨是老天嫉妒我们在一起流的口水！妹子：那打雷是怎么回事呢？我：我们是难得的天生一对，老天都被震惊了！妹子：那刮风呢？我：肯定是羡慕，老天自然会说些风言风语！妹子：那我们以后别见面了！我：为什么？妹子：我这个人心不高，我只想过风和日丽的日子！我：……
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
14、与其混，与其熬，不如不如飙。
15、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
16、她说：“有啊！”我说：“那怎么不让他换？”她说：“我怕他被电死！”
17、你们不要再得瑟了啊，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
18、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
19、青楼满座，是因为人心寂寞。