一、自我介绍搞笑段子
1、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改一下，咱俩是不可能的”。
2、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。
3、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
4、例：“……在研一的时候通过层层选拔，我有幸参加了一个XXX的项目，这对我来说不只是一个项目这么简单……虽然任务比较重，但是通过我每天坚持，到学期末不但期末考试成绩没有落下，我还顺利的完成了我这部分工作，给团队……”
5、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！
6、我每天上班打工赚钱，下班吃饭睡觉，梦想在心中已经找不到踪影，只有在这部片中我能和片中的人物一起快乐，一起悲伤，一起为了找到One piece而不断前进。如果这是一种幼稚，让我永远在幼稚中不要长大。
7、跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了……
8、中国式语言艺术
9、一个对岗位不了解的求职者，相比也对这个岗位并不热爱，那就更别提坚持、热情和信仰了。
10、姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！
11、1:帮朋友去打架，我们三个人打他一个人，结果朋友带了刀失手杀死了他。现在我应该怎么办，我现在好后悔，判刑会判多少年，我要怎样做，怎么说才能减轻惩罚，我只是打了几拳而已，我不想坐牢坐一辈子！
12、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。
13、要说当下最火的一个话题，肯定是凡尔赛式自我介绍。终于有人把网上那些侧面炫耀的人给统一定论了。好的自我介绍，一定要有这三要素！！
14、希望大家看到这些，可以会心一笑，放下生活中的烦恼，轻装前行(呲牙)(呲牙)
15、申请管理岗，可以回答缺点是不能顾及太多细节，更强调前瞻性及大局观。
16、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
17、原来是，那些牛们，在头牛的带领下，向我常赶牠们去的相反的方向，跑到邻村的玉米地里面去了 !
18、同事给我介绍了一个女朋友，准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…
19、园有一人多高的地塄，我刚爬上去，发现有人在那棵早熟品种树上正摘苹果，倏地一下，便闪在他面前。
20、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
二、
1、最后祝你工作顺利，不负青春！
2、前任她去迪拜混了四年，回来买了六辆兰博基尼，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…
3、13:女神朋友圈夸我帅气逼人。
4、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
5、11:女朋友：你可以带我去三个浪漫的地方吗？
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7、这情景，搞得我父子俩也十分尴尬，扶也不是，不扶也不是，实在狼狈不堪，尴尬至极又非常无奈。
8、23:昨天晚上女神发了张照片给我，挺漂亮的。但是本着段子精神，我回了句:“你以为自己很漂亮吗”，结果她就不理我了，怪我吗？
9、12:在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
10、4:下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，
11、10:朋友办了一张健身卡，健身的时候带我过去体验一次。我进健身房的更衣室直接脱光了。
12、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！
13、谁料，她似乎是刚学会骑自行的二把刀，右腿三抡两抡急忙抡不下来，心一急，一使劲，裤裆挂在了尻座前，吱的一声，裤子从裆部扯到了裤腿角，人连车倒在了大路上，白花花的屁股和大腿完全裸露不说，半边脸和身还全部沾满了尘土，当时羞得满脸通红，恨不得钻入地缝，尴尬得再不能尴尬了。
14、我的感想：二零九零九年夏夜，我和室友去网吧通宵的时候，偶然刷到了超电磁炮邂逅的，那首《only my railgun(只有我的电磁炮)》带给我的震撼不亚于现在超火的抖音神曲，当时已经凌晨，讲真我已经挺困的，但是听到这歌，感觉一下来精神的，太燃了这曲子。
15、凡尔赛人太厉害了，刺激人的功夫可以说是练得炉火纯青。同样都是996的工作，还没有爸爸给的零花钱多，既然如此，你干嘛要出来工作！！！
16、两个小时后他跑到护士站喊我:护士，钱交上了，我在床上等你！护士站的同事们用一种异样的眼神看我，哎我去，你说我是不是一会儿在他的药里给他兑点敌敌畏啊…
17、我说:当就当爸。打字需谨慎，已被拉黑。
18、而考官需要这些信息，往往会选择通过一个简短的“自我介绍”来对你有个大致的了解。
19、再举一个我的例子，我在面试一家艺术平台公司时。就被直接领导问：“你觉得你的不足是什么？”我回答：“贵公司的市场规划岗，我有T大MBA的结构性思维与方法论，我也在全球500强L企业实践了这些方法论，并且做过全球性的调研与市场分析工作。相信可以胜任。不足的地方，是我对艺术行业了解得不深。但是我家里有亲戚是艺术家，从小耳濡目染，加上贵公司有艺术专家可以指导我，我相信我可以快速学习并熟悉。”
20、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？
三、
1、秋天的一个早上，因为头一天夜里下雨，我起晚了。
2、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
3、推存理由：做海贼王的男人，争服世界
4、老师：拿错了，这不是你们班的…………
5、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！
6、享受黑暗的黑巧克力
7、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？
8、大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
9、很多面试中题目不止有“自我介绍”一道题，而自我介绍是不容易打分的(因为毫无标准可言)，所以你在做自我介绍的时候，你认为含金量很高的内容，考官也许并不会特别注意，而他的注意力可能在观察的你举止、面部的自然程度、坐姿、音量语调、紧张程度等。
10、儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着。。
11、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？
12、16:话说去过火车站的都知道,厕所是很紧张的。前几天坐火车出差在等蹲位,10分钟后,一蹲位门开了,出来一个男的.....停~~这不是重点,重点来了,约过了5秒,又出来一个男的,所有等蹲位的人顿时石化……
13、然后，队长用平静的语气，给我讲了这些牛是怎么回事，并没有对我发火，只是要我以后要按时放牛，把圈门栓牢固。
14、不会吧，不会吧，不会还有人不知道什么叫做凡尔赛式自我介绍吧。不停的表现出自己的与众不同，但又不炫耀，而是做作的说出来。
15、我就是开早餐店的，我个人建议你，不要合伙做生意，因为早餐行业，一是利润太低，二是辛苦程度太高，所以要么不做，要做就是自己一个人经营，至于你说的不会做早餐，这个根本不是问题
16、挤一挤，就会有火花！——超级胸罩
17、答案是抓一个有意义的时间点，把这当成出口，尽可能的能通过这个时间的个人经历体现出你大部分优势和价值观。
18、减肥茶，通通拿下
19、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
20、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
四、
1、智能变形的超级牙刷
2、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
3、故事从炮姐，或者说是科学侧的角度来看学园都市，围绕炮姐这个中心人物发展的一系列的有趣故事。目前《电磁炮》共更新了三季，第一季讲得是炮姐打打小怪升级，装装Ｂ什么的，顺便还收了几个小迷妹的；第二季讲学园都市部分黑暗面剧情，炮姐也没有第一秀那种战斗力了，那可怜和无助，我心里也挺难受的；第三季我还没看完，就不说了。
4、因为我要确保学到的技术，和他店里的味道一样，但是说句实在话，要是有其它出路的话，还是不要从事早餐行业为好，因为这一行的辛苦，不是外人可以体会的，就拿起床时间来说吧
5、仔细品，你好豁然释怀
6、14:女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。
7、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
8、9:老婆开车送我去上班被交警拦了下来，竟然说她涉嫌危险驾驶！
9、今天公司开会俩同事撞衫了然后就看见他俩个互相吹捧你这衣服好漂亮啊！你的也好漂亮啊！你穿这衣服真帅你穿更帅你真有眼光你也好有眼光
10、搞笑，有时候是弱智的代名词。比如：盛世颜王孙红雷代言的瓜子二手车，是最搞笑也最弱智的商业广告。“没有中间商赚差价，卖家赚更多钱，买家花更少钱”——基本的商业逻辑关系都捋不清楚，还大量投放全国媒体(捂脸)(捂脸)，真是扯上互联网就不差钱吧。碧桂园一个AI机器人自动传送菜肴的广告，还以为碧桂园要进军餐饮业。一个卖房子的，千方百计地把自己包装成高大上的超级牛逼的黑科技企业，强行往AI人工智能上靠，你说搞笑不(呲牙)大部分“搞笑”是黑色幽默或冷幽默，充满智慧和创意。下面为大家搜罗列举一些这方面的广告创意(来自全网资源)：洗发水，牛逼！
11、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
12、女儿：哦，叫的那么难听，还是别练了。
13、希望能够帮助到您，如果可以的话，请帮我点个赞吧，感谢！
14、21:傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
15、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !
16、申请助理岗，你可以回答缺点是站位不高，还需要领导多多带，但是助理要打的杂，操的心，你都没问题。
17、真是巧，此媳妇是父亲当年的学生。见了老师，马上做下自行车的动作，下来问声老师。
18、在这种情况下就会通过老家的一个媒婆介绍和自己家庭比较门当户对的一个对象。一般相亲的人大家都是奔着结婚为目的的。媒婆介绍的双方通过第一次见面，如果说有个良好的印象，就会保持有进一步的沟通去了解，因为媒婆介绍的，因为大家一般都是当地人。风俗饮食习惯很多都非常的相似，所以聊起来会比较的顺畅，如果双方都有意思，那么很快就会发展成恋人关系双方见父母的。双方的家长也容易接受。
19、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊
20、6:今天一个病人欠费没开药停针了，我告诉他把钱交上，到药局取药，药拿回来再给他点上。
五、
1、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。
2、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说，你都知道了。开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪…我喜欢游泳…”蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
3、警察说：“算了算了，别骂她了，她也不是故意的！”
4、因为我在经营早餐店的时候，也是一窍不通，后来为了学会早餐技术，就专门花钱学习了，但是在学校早餐技术的时候，建议不要去培训学校学习，因为这些培训学校，一是学费太高，
5、你猜此人是谁，是我多年前的一名学生，当时我又气又笑，说：你已经开始给你卸开了。
6、我赶紧过去，与队长一起把牛赶进牛圈，拴好圈门，经清点一头牛没少。
7、那一个好的自我介绍包含哪些元素呢?
8、虽然一个人的表达方式和内容可以通过训练和背诵获得，但是谈吐、肢体语言、面部表情管理、仪表、语言的基本体系是不能很快训练出来的。
9、面试是一个相互了解的过程，你如果想在面试后期发问的话，这个自我介绍就要体现出你对岗位的的渴望。
10、用人单位真想知道你的某些经历，求学、工作、生活等，但如果只把学些信息罗列出来摊给他们，他们并不感兴趣，那更深层次的他们想知道什么呢？
11、我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
12、对我这突如其来天兵一样的降落，摘者始料未及亦猝不及防。
13、从小处着手。五分钟的时间其实很快就过去了，我通常建议应试者的语速保持在，240字每分钟至280字每分钟之间。
14、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
15、看看人家，辛辛苦苦大半年收入了将近二十万，但是人家还是嫌弃钱挣得不够，还说自己很穷。又在怕评论里回复自己还没算银行卡里的，呵呵，厉害！！！
16、自己在外面谈的要花更多的时间去了解各自的地方的生活，饮食风俗等的习惯。需要双方慢慢的去适应。这个过程会比较长，要付出的成本也相对高。
17、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
18、梅园为你分析：回答这道问题的关键在于换位思考，即你申请的岗位不需要的点是什么。
19、我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸。
20、她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
六、自我介绍搞笑段子
1、我说：美女你跟我出来吃饭你老公知道不？
2、你好，我是夜谭哥，很高兴回答您这个问题。以下是我最喜欢的三个精品动画。
3、我的感想：这几乎是家喻户小的动画片了，不需要我作多介绍了，人人都知道那个喝了毒药永远长不大的男孩其实是个成年人，他是福尔摩斯的弟子。这次能在ｂ站刷柯南，我真得感动到哭，我不知道其他人怎么想，反正我是打算把这部经典完完全全再看一遍，查缺补漏。
4、很多，来一首rap介绍自己，跳一段舞蹈，来一个段子，总来说要搞笑轻松些的，阳光点的，祝你突破自己
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑得够快的啊！)给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？
6、大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
7、申请分析岗，你可以回答不太会社交，从而可以安心做数据处理工作。
8、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了
9、卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
10、自我介绍如何说，不如先来反向了解一下，用人单位让你做自我介绍的初衷：
11、系列组合
12、家穷人丑，一米四九。小学文凭，农村户口，一年四季，药不离口。冷锅热灶，老婆没有！特此征婚，有意开口！
13、记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……