一、一句话介绍自己幽默
1、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
2、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什麽，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B……然后就没有然后了……
3、电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
4、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"
5、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
6、自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。
7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
9、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
10、小明：“我知道，从前有个人叫大白，他生了个儿子，别人看到了都说真像大白啊！”
11、一般都是我妈妈在砍价，然后我在后面吆喝：就是呀，就是呀。
12、看我，看看我，你看我像那种人吗?
13、一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小缺陷反而是另一种完美。在冷漠的外表下，我有一颗热情的心。我就是创造时代的唯一人选。
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15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！
17、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
18、王老师：我感觉你不是他爸……
19、迎新生的时候，由我来介绍老师，三位资深女老师坐在学校入口，本来我想告诉大家，这三位都是教书时间最长的几位老师，一不小心说成了：“这几位就是本校最持久的几位老师。”
20、售楼小姐不耐烦了，说：“我就说最后一句，我们董事长、总经理，还有盖楼的项目经理都在这里安了家，您还有什么不放心的吗？”
二、
1、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
2、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！
3、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
4、这样的自我介绍有点调侃、自嘲的感觉，非常的风趣幽默，我就觉得很有趣。说个题外话，我是一个艺术生，经历过艺考。艺考最少不了的就是自我介绍，因为要引起老师的注意，多的是人，自我介绍一开口就唱歌，唱京剧，要么就来个快板儿，把自己的名字引出来，在我看来这些也很有趣。
5、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""
6、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？
7、哈哈哈哈，这些神一般的砍价技能真是望尘莫及啊，除了赞已经不知道该说什么了！
8、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
9、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
10、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
11、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
13、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
14、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
15、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
16、XX：王老师，我真的是我爸……
17、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
18、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
19、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
20、有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?
三、
1、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
2、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
4、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
5、和朋友去逛街看中一双鞋要价180我正寻思砍到120结果那货上去就求老板:叔给便宜五块钱吧！
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
7、可过不了一段时间，我又会重新给塞进去，反反复复，从不厌烦。这就是我的吵闹变法。
8、说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
9、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
10、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……
11、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
12、如果我没有考上研究生，就不会重庆了，(掌声)我是一个高度自信的人，甚至到了自恋的程度，(全班笑)。另外，我还特别的懒，所以前两天竞选班委我并没有参加，我觉得班上的其他人在这点上肯定会比我做得好。
13、本人流浪江湖已久，转眼已到风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
14、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
15、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
16、张爱玲的经典语录很多，但是要说最幽默的一句话，应该是如下：“这条鱼矮”！哈哈……当时看到这句我笑了好久……
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19、6年大家一直都在找这个卧底！
20、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。
四、
1、不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
4、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
5、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
6、在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，期望大家以后在学习上相互帮忙。
7、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
8、我从事影视行业的经历很丰富，干过导演，干过编剧，干过摄像，干过场记，干过剪辑，没干过女演员。
9、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
11、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
12、我认真的想了，师傅说我不行，难道真的是这样吗。不行，我应该有自己的骨气，不应该这样，做事要有责任心，要虚心学习，把事情扎扎实实地做好。
13、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。
14、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
15、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
16、我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢
17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18、每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。。。
19、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
20、倔犟而不认输。刚开始只是觉得自己很倔犟，遇到事情也不会拐弯抹角，一条道走到底，是不撞南墙不回头的人。
五、
1、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
2、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
3、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
4、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
5、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
6、丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...
7、我，一个普通的女生；我，一个身高48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！
8、有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！”老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了他的眼神我至今都没有忘、
9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、一句话很搞笑的自我介绍是：
11、我爱你，爱了整整一个曾经。
12、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
13、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
14、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
15、大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我个重庆人吧。在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证。
16、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
17、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。
18、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
19、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
20、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……
六、一句话介绍自己幽默
1、话说我小侄子幼稚园…下学回家和同学回家在车上…硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了…这不是高潮…高潮是我问为啥亲小姑娘啊他说………早想亲她了今天才亲着。
2、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
3、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
4、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
7、大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我个重庆人吧。在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证。
8、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。
9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
10、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
11、自从这件事以后，我在也没有做敷衍了事的事情，我这个倔犟好胜的性格是改不了。
12、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
13、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
14、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
15、售楼小姐回答说：“您也知道，这楼房坚固不坚固，主要看地基。咱们临河园的地下，是一片面积巨大的花岗岩，深达百米，坚不可摧……”
16、大家好，我是XXX，我很内向(沉默十秒钟，然后转身下台)。
17、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议
18、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
19、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
20、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎。我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~。我希望大家能记住我的名字，因为我将会大家成为好朋友将同风共雨，一起走过这段美好的时光，我很喜欢这个集体和你们每一个人，因为我们都有共同的梦想!!!请多指教。
1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。
3、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
4、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
6、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
7、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……
8、符文系统分3种模式：宝石、遗物、饰品宝石6种+HP+技能伤害+护盾+基础攻击+减少CD+攻速遗物4种+秒回HP+吸血+秒回MP+对兵和建筑伤害饰品4种减少死亡复活时间+40%MP+坐骑移动速度+人物移动速度符文系统15级解锁，宝石分支系统赠送，遗物和饰品分支每个2000G开启。每个符文从1级升到10级需要话费5500G(100~1000递增)买齐14个符文并升到10级需要77000G以上综述搞定整个符文系统投入需要81000G符文一旦买过每个英雄都可以通用，每场比赛前能自由搭配3种组合。整体上说，游戏通过符文系统增加更多变的玩法了，比如部分英雄天赋里的各种基础伤害，对兵建筑伤害之类的都换到符文去了。。
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。