一、搞笑的说说短句
1、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
2、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
3、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
4、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
5、不笑运气差 ，一笑脸就大。
6、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
7、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
8、别人都是宝藏女孩，而我是膨胀女孩
9、无聊的5都是那些人胡言乱语，瞎说，瞎折腾，根本没有这节日。
10、顺着天赋做事，逆着性格做人。
11、0你可以帮我洗个东西吗？喜欢我啊。
12、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
13、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
14、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
15、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
16、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
17、如果我们看到一只蛋恢复原状，又跳回到蛋壳里去，我们就会像在看倒放的电影时那样开怀大笑。
18、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
19、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
20、中元节驱鬼几大实用招数：倒放扫帚、佩玉、破了中指、要挂钟馗像、挂八卦、斩了鸡头、在手掌上用毛笔写上“咱是鬼”、大喊救命啊～～！
二、搞笑说说短句爆笑
1、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
2、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
3、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
4、男人偷腥的智商仅次于爱因斯坦。
5、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
6、生容易，活容易，生活不容易。
7、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
8、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
10、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
11、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
12、别人撩妹用钱，而我撩妹用套。做个俗人，贪财好色，一生风流。我只喜欢2个花、有钱花和随便花。距离产生的不是美，是小三。给自己个英文名，叫压力山大。带着庞大的心情、看庞大的人生。朋友无非三种，他她和它。单身，并不意味着你不懂爱情。俺不是普通人，所以不说普通话。本性漂泊，欲望总在撒野。
13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
14、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
15、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
16、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
17、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
18、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
19、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
三、搞笑的说说短句文案
1、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
2、只许州官放火，不许…你离开我。
3、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
4、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
5、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
6、船不考桨划，一生全靠浪。不知道爱算什么，你我又算什么。孔子出题孟子监考，老子不会做！你是吃了飘柔吗？咋这么自信。再不如别人，可那毕竟是我的。姐属于国有财产，绝不贱卖。只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。坏人需要实力，败类更需要品位。留不住的东西，用脚踹远一点。谁是谁老公？都他妈临时工！
7、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
8、大声呐喊：我的病终于有救了啊!
9、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
10、有一个裸男睡在草丛里。一天一个小姑娘去采蘑菇。“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…”小女孩郁闷的走了。此男甚爽。第二天又躺在了草丛里。这时一个大狗熊也来采蘑菇。“一个，两个，三个，四个，五个，六个，七个，七个，七个，七个…八个，九个，十个。”这笑话是我同学说给我听的噗哈哈。
11、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
12、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
13、不擅长早起，却贼会晚睡。
14、我的爱，即使廉价，也轮不到对你打折。
15、别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。
16、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
17、真正的放手，不是放下别人，而是放下自己。
18、 世界上没有神的,祈祷的人多了,也就有了。
19、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
四、搞笑说说短句爆笑2020
1、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
2、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
3、什么鬼?情人节放假!对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。
4、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
5、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
6、0你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
7、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。
8、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
9、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
10、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
11、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。
12、远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，你看感情多难，我们总是容易从陌生人处感到温暖，因为我们对他们没有期待。
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?
15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
16、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
17、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
18、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
19、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
20、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
五、搞笑说说短句子笑死人
1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
2、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
3、2021再见，你好2022！让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、0兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
6、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、熬夜修仙，法力无边。
9、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
10、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。
11、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、0想一辈子，都是别人眼里的死胖子？
14、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
15、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
16、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
17、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
18、我想对那些辛苦减肥的孩子说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
19、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
20、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
六、搞笑的说说短句
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！
3、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。
6、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、听了太多假话就学会说谎，看了太多贱人就变得眼瞎。别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐！你所有的过错原因都在你。你不够聪明，不够世故，不够成熟，不够完美，不够好。缘分是本书，翻得不经意会错，读得太认真会流泪。只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。
8、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
9、0和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
10、0情话是我学来的，但爱你的心是真的。
11、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
12、几十年过去了，我没有长开，但是想开了。
13、没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。
14、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。
15、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
16、我允许你走进我的世界，但不允许走来走去。
17、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
18、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
20、“哪里的姑娘最漂亮？”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
1、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
2、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
3、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
4、不能成为你旳唯但也想成为你旳记忆。
5、0有爱心，要牢记，淡泊人生有意义。
6、0还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
7、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
8、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
9、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
10、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
11、你说你不甘平庸，可我也没见你努力呀！我妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
12、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
13、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
14、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
15、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。
16、0我对我的穷又有了新一步的了解。
17、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
18、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
19、我觉得这就这样才能让我们深深地体会出下雪的不同，下雪天带着娃娃一起出去玩，让我们感叹这样的雪景进入到白雪皑皑的童话世界当中！
20、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
1、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
2、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。