一、关于土豪的搞笑说说
1、真的。别再找我，算我求你行不？
2、 、小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
3、我接触最土豪的是曾经的老板，无锡某地人。公司在新加坡上市，在老家有一个大院子，多大呢，里面有四五套别墅，有草坪水池假山喷泉大量的树木。兄弟俩住一套，其他几套作为公司接待用，司机厨师好几个，在那边吃过一次穿山甲，后来离职就不知道了。
4、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
5、我拔出双剑说哟气个我看看，让我见识见识。
6、小浅的搞笑聊天记录：个人的记吃力特别不好，往往刚刚做了的事一转背就忘了。—天，他到城里去。天要下雨了，妻子叫他带把伞，他说怕忘记，不带。妻子说：如果下雨，伞在手里，怎么会忘记呢？于是他带了伞。中午时分，他在一店子里休息。休息了好一会，店主问他为何还不走？他说：我要等下起雨来才能走，要不，这把平会忘记在您的店子里。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、这本身就是一个很有问题的表现。这代表了什么呢？
9、朋友你好。这里是心理咨询师老友手札，很高兴回答朋友你的问题。
10、在他不懈的努力下，终于……花掉了四分之一的资产。从他身上，你能清楚地看到——有钱，才能实现你想实现的每一件事。而不是因为没钱，将所有的愿望一拖再拖。
11、老板说真的太谢谢你了，你是我剑三认识的最好的哥们。
12、我说那是毕竟哥是犀利代打。
13、看着他情缘又死情缘，吵架又和好。
14、我说那还是找你吧，毕竟你不要钱。
15、摆脱贫穷、发财致富的人，一般都具有几个有力的特征。
16、代表了男孩很担心女孩也这么想；代表了男孩非常不自信，害怕女孩是这么想；代表了男孩不敢面对现实，所以先询问网友；代表了男孩并没有非常大的决心，想要跟女孩在一起。
17、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
18、而有些人面对自己的贫穷，不是去努力靠自己的辛勤劳动获取财富，而总爱在别人面前哭穷。财富是哭不来的，越哭只会越让人看不起。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
二、关于土豪的幽默说说
1、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
2、低调的奢华叫讲究，高调的炫富叫暴发户！
3、我说那太可惜了我喜欢女的。
4、当普通人为了上下班挤地铁奔波时，为了托运宠物而烦恼时，有钱人却轻轻松松用“私人飞机”四个字解决。有钱人的宠物，都活得比你舒服。不止如此，有钱人的宠物，都比你贵。前段时间，王思聪在INS上晒了自己买的鸭子。
5、我觉得老板使唤我越来越顺手。
6、6s刚上的时候，塞了一后备箱，只要愿意捧场参加他饭局的一人一个，女孩子额外一人一万现金红包，澳门豪赌输两千万，反正就是撒钱去哪撒哪，不管认不认识只要开心就冲你砸钱，名震山西的煤老板混蛋儿子，不过前破产了，老爷子孙子在饭店当服务员。
7、她说她不在乎，我说你妈在乎。
8、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
9、这年头不是炫富就是比谁更惨，有意义么？好坏不是只有自己最清楚吗？
10、2015年，小萨勒曼以75亿欧元(约合4亿元人民币)把全球最贵的豪宅法国巴黎市郊的十七世纪复古建筑“路易十四城堡”买了下来，里面有10间套房、仿照国王路易十四的宫殿设计的花园迷宫、室内外泳池、壁球场、图书馆和电影院、两间宴会厅、一间夜店式娱乐室和一个可以珍藏3000瓶美酒的酒窖。最特别的是一个位于水底的冥想室，鱼群悠游在透明墙内。
11、临走前还不忘说一句，二叽你这个被屎糊了眼睛的傻逼。
12、老板说你啥都不要我总觉得心慌慌的。
13、往后余生，变美是我暴富是我，愿我车子有油，手机有电，卡里有钱。
14、刚刚上线看到回复吓一跳。
15、小萝莉说师父你带我去做任务，好多都不会。
16、看着他从一个手残慢慢变的犀利。
17、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
18、花105亿美元买一幅画，因为“从这幅画得到极大的喜悦”：
19、老板说那好你陪我去黑龙转风车。
20、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
三、土豪的搞笑图片
1、金钱是一种有用的东西，但是，只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐，否则的话，它除了给你烦恼和妒忌之外，毫无任何积极的意义。
2、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!
3、我心想现在小姑娘怎么都这么傻。
4、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
5、有钱最好的品德是谦虚低调，而最差的品德是自大炫富。
6、也是个没心没肺的，唉。
7、我不懂那些啊，你们随意吧。
8、听老板说是妹子主动追的他。
9、老板就去找他情缘了，是个军娘。
10、有一次，小萨勒曼看上了一艘叫“赛瑞娜”的游艇，上面可以搭载一艘小型全电动力潜艇和一架观光直升机，游艇属于俄罗斯的伏特加大王尤里·谢弗勒，当时比尔·盖茨上去转了一圈，问了一下价钱，对方回复说“3亿美元”，比尔·盖茨想了想拒绝了。
11、搞笑段子：瑜伽女神身材不错啊
12、我说CW也拯救不了你手残。
13、我脱点装备陪他玩，假装被他打死那傻逼都能乐半天。
14、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
15、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
16、笑人贫，恨人富，这种现象不是现在才有的，应该旧社会就有了，富人看不起穷人，把穷人当作奴隶，百般地剥削穷人，自己得意洋洋。
17、有过女朋友，大学谈到工作。
18、我默默地走开了……………………
19、这是叫不露富呢还是叫低调呢，俺也是不清楚，只是知道这个人是一个老好人。也许就是这个特质成就了他的财富吧。
20、提醒大家！不想早死！鸡蛋和它同吃，比化疗好1000倍，一辈子不得“血栓”，癌症也要绕着跑！
四、土豪说说说
1、有了金钱就能在这个世界上做很多事。我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。所以你现在唯一能做的事就是：为钱奋斗！
2、然后，小萨勒曼又买下了一艘价值25亿欧元(约合33亿元人民币)的游艇和一副价值83亿欧元(约合8亿元人民币)的达·芬奇画作《救世主》，《救世主》买回来也没时间看，就扔在了储藏室里当做展览，谁去了都可以看，反正有钱，如果有钱能让达·芬奇复活，估计小萨勒曼会把达·芬奇包下来专门让他给自己画画。
3、我说咋地土豪没体验过平民的友谊？
4、想创业试水，掏出2000万元注册资本成立熊猫TV：
5、直到那天他跟我说。我有女朋友了。
6、老板继续米聊我说人呢给点意见。
7、我从来不吃苹果，只玩苹果。——苹果6S。
8、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
9、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
10、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
11、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
12、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
13、老板说就是那个妹子告诉我的。
14、往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
15、后来我问老周，你知道帮主夫人么？
16、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。