一、发朋友圈相亲的搞笑说说
1、我这表弟，工作稳定，温和体贴，又干净能干，过日子没得说。老房子以旧换新，从大院子里搬进小高层。
2、 本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
3、一蕊花好是玫瑰，花门含蕊也未开；今夜夫妻成双对，美景下降发光辉。
4、邻家好女，倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
5、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
6、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
7、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
8、祝大家节日快乐,大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
10、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、相亲真的是比选衣服还难。真是一场相逢一场空。
12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
13、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。
14、等我下班到了饭店，就见表弟在跟两个四十岁左右的女人聊天。一个自然大方，朴素端庄；一个浓妆艳抹，扭捏做作。听表弟介绍后，感觉挺遗憾，主角不是我想象得第一个。
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
16、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
17、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
18、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
19、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
20、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二、相亲发朋友圈怎么写
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
2、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！
3、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
4、发了一个特别搞笑的笑话：开年上班第一天，发现办公桌上有5张100元的人民币，下面压着一张纸条写着：加油！落款是领导的名字。我顿时感动得流下了眼泪，想不到领导这么有心，一上午都很有干劲儿……下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问我早晨让我去加油，为什么没加？
5、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
6、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
7、合适的那个人一定在某个地方等待着你，今天我要给你介绍个对象，你就是我最好的朋友，所以我不想让你做一条单身狗。
8、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
9、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
10、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
11、那天A刚下班回到家，看见母亲和一堆人在嗑瓜子聊天。进到客厅之后，马上有个阿姨拉着A的手，对A说：‘你来给我家做媳妇吧’。A当时特别尴尬，赶忙对阿姨打哈哈。
12、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
15、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
16、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
17、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！
18、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
三、相亲的搞笑句子
1、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
2、有人说我是在找恋爱的感觉，或许是吧，可不完全是。
3、秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 相亲者：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
4、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
5、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
6、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
7、一个下午全是美好。
8、适合发朋友圈的经典老段子精选，幽默搞笑，你不笑算我的
9、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。
10、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
11、始终无法活出自己的未来，到了相亲的年纪，让我感到人生特别的迷茫，始终找不到自己的相爱之人！
12、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
13、逗人开心的笑话，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了
14、至于用谁的命 我还没想好
15、相亲女对我表弟的条件很满意，不住地问这问那，我担心表弟烦，就轻描淡写地把表弟的情况又叙一遍。然后，相亲女就开始各种的“撒娇”:胃不好，不能吃凉的、辣的；头疼，总是失眠；腰不好，不能弯腰拖地；闻到油烟味就难受，不能做饭……总之一句话，就是啥都不能干！
16、钱财名利是好，若要以快乐幸福来交换，不要也罢。
17、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
18、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
四、发朋友圈相亲的搞笑说说图片
1、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
2、命运的红线，并不仅仅只有那么一根，它们从你的心出发，透过小指，呈放射状地向前延伸。
3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
4、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。
5、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
6、我都这么践踏自己了，为什么没死成。
7、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
8、小女今年芳龄模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
9、要胖一起胖要瘦我先瘦。
10、经典幽默的搞笑句子，全网最皮，幽默搞笑，适合活跃气氛
11、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
12、相亲就是要不怕苦，不怕累，不管有枣没枣打一杆子。
13、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
14、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
15、所以真正的幸福，要从自己内心的平衡当中找，自己平和了，才能使两个人幸福。
16、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
17、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
18、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
19、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
20、说明他的心情是非常不好受的，我建议还是好好的默默的关注一下还是比较好的，说明自己还是有机会的
五、相亲的精辟语录发朋友圈
1、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
2、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
3、A是一个非常宅的宅女，其实年级也不大，就是家里人担心，所以偷偷的给安排了相亲。
4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
5、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
6、乡下人进城的心情句子，像极了人类世界，是是非非的凡尘。
7、相亲女很热情，见我去，又端茶又倒水又喊“姐姐”，还直接把我带得奶茶拆开一人一杯，挺直爽。交谈了一会，感觉这女得有点但抱着“成全好事”的心理，我处处替她说话。当时是冬天，表弟点了一个“狗肉火锅”，刚端上桌，相亲女就炫耀似的“昨天跟我干哥才吃的狗肉火锅。”我当时心里跟咽个苍蝇似的，那个介绍人赶紧圆场“天冷，就是吃火锅的季节。”上油焖大虾时，那女人又撇撇嘴说“见天都在吃虾，我都吃腻了。”“是呀，咱这大虾真的很便宜，我上周五十块钱买十斤，家里人也都说吃得够够的。”介绍人赶紧接上去。
8、媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”.....我一怒之下就与她结婚了！
9、进城的搞笑句子，那不是难过，民间俗称壮克。
10、不知不觉时光匆匆，已经到了三十而立的年纪，到了相亲的年纪，我觉得我的人生到处都是悔恨！
11、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
14、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
15、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
16、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
17、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
18、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
19、温柔是宝藏你也是。
20、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。人生一场，比的是心态。坐拥家财万贯，野心不死，终究迎来祸从天降；虽然两袖清风，知足随缘，幸福迟早来临。人生最终的目的，就为一生快乐幸福。钱财名利是好，若要以快乐幸福来交换，不要也罢。生命的最高境界，是哭着降生，笑着遁世。人生无常，得失有常，心态好，得也欢喜，失也不悲。问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
六、发朋友圈相亲的搞笑说说
1、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
2、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
3、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
4、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
6、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
7、A无奈的继续宅了。。。。
8、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
10、临走，相亲女对表弟说“明天你接我到你家去看看，行的话帮我把东西搬过去，我一个人住家里害怕。”看那个介绍人一直在打圆场不住地给相亲女使眼色，就知道，介绍人对这女的也不是太熟。
11、我有个可爱的猪，我把他们养得白白胖胖的，我爱着她们，每天我赶着她们去上学，很幸福的，你呢？附近有棵大榕树，有两大爷经常在树下聊天、遛鸟、下棋，，，十年如一日。昨天下午，我看到他两在树下喝啤酒。期间，其中一人侧头打了个大喷嚏，刚巧树上落下一颗鸟粪，掉他杯里了。只见另一人以迅雷不及掩耳之势，拿起酒瓶就把两人的杯子添满，豪气的说:“来来来，感情深一口闷！”有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
12、捧腹大笑的段子，顽皮有趣，笑到肚子疼
13、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
14、早知道这么累了，当初就不下凡了。
15、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
16、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
17、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎
18、#妈妈为了我相亲真是拼了# 突然想到那天陪我妈在烫头发，旁边一个男的对着窗户突然大声嚎叫: 老天爷，你下什么雪啊，你给我下个媳妇吧，俺妈要把我逼死了！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、不求门当户对，只求感觉到位。
1、其实大家一起交白卷都是第何必这么互相伤害呢。
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
3、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
4、钱不是问题，问题是没钱!
5、于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
6、新郎英俊像小生，新娘生美似花互；今年来请食甜茶，明年抱孝生相看。
7、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
8、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
9、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
11、缘分像一本书，翻得不经意就会错过，你是我要找的幸福吗?
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
13、乡巴佬进城的幽默句子，柔情似水的明眸，还有一次。
14、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
15、男：老公，你醉了没有？
16、不哭不闹，我只翻书睡觉。
17、我以看星星的角度温柔的看你，你也用看猩猩的角度温柔的看着我。
18、七夕情人节，别人开房，我们开黑。别人对视，我们对线。
19、晚上，怀揣着忐忑不安的心，A先联系了一个号码。结果，连对方都不知道要相亲？
20、我大喜，往见之，结果见到她身体不适很好。遂质问媒婆：“她这体格感觉随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”