一、幽默笑话发朋友圈说说
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
2、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
4、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
6、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。
7、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
8、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
9、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。
10、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
13、妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。
14、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
15、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
16、祝大家节日快乐,大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
17、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
18、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
19、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
20、我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
二、幽默笑话朋友圈文案
1、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
2、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
3、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
4、已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。
5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
6、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
7、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
8、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
9、七夕情人节，别人开房，我们开黑。别人对视，我们对线。
10、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
11、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。
12、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
13、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
14、早点睡吧，因为你喜欢的人，早就跟别人睡着了。
15、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
17、做人如果没点追求，那么，该多轻松啊…
18、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
19、呆呆的望着黑夜，数落满地的月光，确依旧心慌得无法入眠。满脑子的混乱模糊了一个身影。
20、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
三、幽默笑话发朋友圈说说简短
1、你笑起来真像好天气。
2、不就是钱嘛，说得谁不缺似的。
3、一个下午全是美好。
4、连广告也信，读书读傻了吧！
5、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。朋友圈是个神奇的地方比如有的人就超级喜欢发朋友圈经历了什么发生了什么都要晒到朋友圈里千万不要轻易点开他们的朋友圈不然真的会把你笑到抽筋你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。如下：
6、一句晚安，然后各自熬夜。
7、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
9、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
10、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
11、生活里80％的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100％的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。
12、幽默的微信朋友圈说说如下：
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
17、0长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
18、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
19、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
20、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
四、幽默笑话适合发朋友圈的
1、要胖一起胖要瘦我先瘦。
2、人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。
3、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
4、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。
5、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”
6、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
7、 忘掉那黎明前的黑暗，记住那黎明后的曙光。
8、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
9、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、我熬夜了，有人会心疼我么。
12、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。
13、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
15、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要打车。
16、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
17、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
18、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
19、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。
20、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
五、幽默笑话的朋友圈说说
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
3、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
5、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
7、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
8、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
9、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
12、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
13、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。
14、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
15、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
16、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
17、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
18、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
19、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
20、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
六、幽默笑话发朋友圈说说
1、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
2、您好。朋友圈搞笑说说有很多，搞笑的说说段子语录通常可以显示出比较个性。有特色。
3、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
4、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
6、因为穷我连关心你都不敢，就怕你说嘘寒问暖，不如打笔巨款。
7、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
8、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。
9、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
10、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
11、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
12、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
13、 你必须要坚强，即使通往坚强的路会受伤，会流泪，也只能咬牙走下去。
14、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
15、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
16、扑过来也没关系，我求之不得。
17、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
18、希望无时无刻不在，而你，每时每刻都错过。
19、0你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
1、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
2、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
3、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
4、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
5、女人只分为两种，自己的和别人的。
6、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
7、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
8、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
9、0每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？
11、今天也是我的心尖女孩。