一、微信余额没钱搞笑说说
1、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
3、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
4、过去没钱就不出门闲逛，现在不出门也可以抱着手机刷世界。除了极少商家必须要求使用自己的实际资本，很多商家都可以使用提前绑定的各种消费信贷产品，久而久之就提高了消费额，下个月不得不分期还款，从而产生额外费用成本。
5、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
6、‘’仓廪实而知荣辱‘’。当你为生存而奔波的时候，会顾及到自尊心吗？本人是个自尊心极强的人，但在穷困时也不得不放下面子去求人。而碰钉子，被挖苦，受嘲讽都无所顾及。人穷了，哪还有自尊心啊！不食嗟来之食者又有几人？
7、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
8、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
9、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
10、昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身，走到房间倒了一杯水：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”
11、问：什么样的男人最专一?
12、穷在闹市无人问，富在深山有远亲。这是社会地位决定的，更是金钱决定的。就我们平常百姓来说，一个人的社会地位，必须以经济条件为基础。当你没钱时，你说话就没底气，没人听。而受到白眼、讥讽也在所难免。
13、幽默的微信朋友圈说说如下：
14、ZFB通过一个余额宝，将各种资金进行归拢，无论买入还是卖出各种金融产品，账户资金自动划转，在用户使用过程中增加简单方便的体验感，会产生愿意将资金汇总于此的感觉。
15、你没钱的时候，真的朋友会帮你，并无异心。有钱出钱，没钱出力。
16、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？
17、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！
18、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。
19、丈母娘给小姨子整理床铺，意外发现了床垫底下放了1000块钱，然后她问小姨子怎么回事？小姨子抬头看看她说：“就1000块钱，别那么惊讶。”丈母娘问：“谁给你的钱？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生气啦，怒吼说：“你不说实话，我打你啦！”小姨子吓哭啦，指着老丈人说：“是爸爸存这的，每周给我100元管理费，你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲，小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房，小姨子悄悄对老丈人说：“完蛋了，咱俩钱库被端了，不过爸爸你放心，相册里妈妈没翻，可别因为这点事儿，影响咱们父女感情。”大家看看，多贴心的小棉袄啊！
20、总有人认为自己模样是只老虎的猫！
二、高情商说自己穷
1、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
2、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。
3、网络金融的特点就是使用时方便快捷，使用者如果没有很强的理财意识，没有实体物的支撑，对钱的概念就会模糊，就会慢慢养成消费的习惯而无法自拔。
4、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
5、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
6、朋友之间应该坦诚相待，两小无猜。
7、☀定期推送各种好玩的DIY教程，好看的作品赏析和育儿小知识，你们想在贝蒙看到什么，请踊跃留言哦！
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
9、老辈人常说，你家有黄金，别人家有斗子，意思是别吹来制造假像，你家有钱是你家的事，别人眼馋也没用。
10、你们家里都是用的什么网啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋？
11、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。
12、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
13、如果恰好欠钱的对象还在养宠物，那就更好办了。“你看你养了猫说明你很有爱心，很有爱心说明你不缺对象，为什么你现在还单身？因为你欠我钱啊！”
14、真的时间催人老哇，真的不经过马上就又大一岁，题主问今年你家存了多少钱，这个吗，还真的记不太清楚，只因老伴上班挣的工资，公司也在压着，去年挣的工资连今年的头两天才开过3万多，我把它存在啦银行，多亏我老俩口子都有退休金，不然的话花钱都成问题。
15、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
16、货币基金收益相对稳定，没有买卖费率，申购赎回时的时间如下：
17、“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
18、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”
19、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三、微信余额没钱搞笑说说跟图片
1、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。
2、谁说你没有毅力的，单身这件事你不就坚持了好几十年么。
3、所以，有钱没钱，也是衡量一个朋友的标准，也能看出其对你的真心，用意。
4、现在才发现，生活中所有的痛苦都来自没钱，关键是没钱带来的痛苦让你一点点办法都没有，不想要别的了，只想要钱了。
5、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
6、我人气不行，但我气人行。
7、这个弯拐的连我秋名山车神都想停下车，看看后续如何发展。再不行就来点反差萌。拿起我的大砍刀往他面前一方，然后开口就是：嘤嘤嘤~~~我没钱吃饭饭了，你借我的钱什么时候还啊？卖萌三连，瞪眼噘嘴嘤嘤嘤，没人过得了这关。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
9、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
10、第一步、关注工商银行电子银行；1要通过微信来查询工行的余额，首先需要我们在微信中关注工商银行的公众账号。打开微信以后，点击右上角的“”按钮；2随后在搜索号码添加朋友下面的框框中，输入“中国工商银行电子银行”关键字，点击“搜索”按钮；3然后认准“中国工商银行电子银行”公众号，点击打开它；4接下来在公众账号的详细页面中，认准微认证字样，点击“关注”按钮；5关注成功以后，我们返回微信界面，就会看到工商银行公众账号了，点击打开它。
11、承诺有时候就是，一个骗子说给一个傻子听的。
12、相信我 我的心比我的长相好。
13、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。
14、网上看遍了各类骗子的套路，动一下脑筋，改变成俏皮的话一样也可以拿来用，比如下面这样：我国外的亲生父亲留了一笔巨款给我，但是我买不起飞机票，如果你能先还钱，让我买机票，我分一百万给你！
15、别人说我太有钱了,其实我没钱,可以这样回答：
16、在金钱面前，人人平等。
17、男友说我没有钱，我怎么回答
18、你就委屈点，栽在我手里行不行。
19、不说了，要回家养猪了……
20、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
四、微信余额没钱表情包
1、会让人明白，人情冷暖，世态炎凉
2、真高兴以后你就吃我家大米了
3、目前货币基金的年化收益率在2个点上下波动，有些朋友的资金量比较大或者不需要短时间周转的，长时间存放于货币基金，反而收益降低。只是每天看看更新的收益，会感觉每天在赚钱。
4、我想啐你，又怕玷污了我的唾沫。
5、没有钱啦，以后也没生活费了然后没钱了就不能和你玩了，刚好，今天你也让我很难过，31你也让我很难过。永别。
6、如何让他跪着把钱送回来？
7、最好的朋友害得我人财两空
8、她——是毛丫头，伶牙俐齿
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10、不能一夜暴富，两夜也行。
11、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
12、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
13、我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
14、老婆微怒：“那第二件事呢?”
15、应手机用户天天好心情之邀一点己见：如果你爱他，就不要有哪么多顾虑，想怎么发就怎么发，表示了你的心意，男友收到红包后，让男友去选择。这也叫先发制人，增加男友对你的爱意，是君子就会吃水不忘挖井人。
16、“老公你真好!”老婆一脸感动。
17、虽然你单身，但你胖若两人啊。
18、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……
19、本人的经历对此是深有体会的。
20、现在没钱不要紧，要紧的是为了我，为了我们的未来，赶紧挣钱。
五、微信余额没钱搞笑图片
1、失言就是一不小心说了实话。
2、对于丑的人，细看是一种残忍。
3、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
4、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
5、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、所以，学会拒绝是人生的必修课，能做到的，举手之劳，肯定要去做，但是做不到的，就要明确拒绝，否则，你给人的错觉，是你能够做到。
9、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”。
10、每天早上，我天不亮就起来煮地瓜(红薯)吃，盘子里放的是老咸菜。学校离家很远，没有公交车，也没有自行车，每天早早起来，吃过饭，叫上本村的小朋友，一起去上学。学校教室窗户上的玻璃，没有几块是好的，西北风刮来，吹的玻璃吱吱响。石头上面，放着一张张水泥板，这就是课桌，凳子是从自己家里带来的，晚上做作业点的煤油灯，头发被灯烧过好几次。
11、202121条发朋友圈最搞笑的句子说说，幽默风趣，笑到肚子疼
12、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
13、我长话短说，但是说来话长。
14、而当你又有钱的时候，假朋友也回来了。真朋友，从来就没有离开过。
15、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
16、今天的你和我都早起，那我们早晚在一起。
17、在FM104等着你
18、打开手机里的微信客户端。点击微信下面的我的银行卡打开以后需要绑定银行卡，绑定完银行卡后下面可以看到理财通。一个账户可以绑定多张银行卡，但必须是本人的哦。微信”理财通“是腾讯公司在微信平台中联合自家支付产品财付通推出的理财产品
19、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
20、你就会意识到钱的重要性，朋友的重要性。
六、微信余额没钱搞笑说说
1、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
2、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
3、用点小钱换一百万，这波买卖不亏啊！生活里不会缺少套路，少的只是一双会发现细节的眼睛。之前看到过一个套路，观察朋友圈发现对方在赌球，我就假装自己赢了很多钱，对方按捺不住找我时，我骗他交入会费，然后就OK了。
4、让人明白，人生更应该奋斗进取
5、人生是一席华美的袍，里面爬满了虱子。
6、有些人的脸，丑得像一桩冤案。
7、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
8、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
9、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
11、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
12、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
13、目前来说，我觉得我的钱并不能改变我哪里，因为我要改变的太多了。
14、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
15、满肚子食物，人才不会空虚。
16、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还睡不着，今晚就吃盐焗小星球。
17、非常有趣的搞笑说说，不开心的时候看看
18、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
19、嘴里很享受，心里很想瘦。
20、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
3、我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。
4、朋友，的确有真，有假。不可否认!
5、他——是阿牛，幽默搞笑
6、这个应该是逆向思维闹着玩的。他的真实情况不会是这样的。试想，真的是这种情况，还有谁愿意告诉别人啊？何况还是在找对象的这个时候。人家就是故意说：我是这种情况，你嫌意吗？就看你是怎么对待了，是真忍不住打听？如果打听了被他知道，估计会认为你是个爱钱的人。
7、听说熬夜对身体不好，吓得我每天通宵。
8、挑挑选选，今天一天的时间都用来买东西了，穷到要吃土了。
9、人总是在吃肉的时候夸肉香，洗碗的时候骂碗脏。
10、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
11、问：世界上最不忠心的是什么?
12、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。