一、想把老公卖了的搞笑说说
1、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。
2、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
3、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
4、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
5、一天晚上我抱着宝宝就跟宝他爸说你把衣服收了吧。过了一会他收上来，我一摸还是湿的，就说还是湿的干嘛要收，结果他来了句：你不是说让我把衣服收了！我......
6、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
8、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
9、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
10、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。
11、家里垃圾桶是套垃圾袋的，丢垃圾直接把垃圾袋拎起来扔掉就行，结果老公去倒垃圾把整个垃圾桶都提出去了，回来两手空空，垃圾桶都给丢了！
12、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
13、大学生：“我可是大学生哎！”
14、哈哈哈哈，我家有个懒货老公，叫他洗碗，绝对不洗锅，叫他收衣服，绝对不收裤子，嗯，现在家里买了洗碗机和烘干机，以后应该会好一点吧
15、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
16、我想留下来陪你生活，一起吃点苦，偶尔也享点福。如果都不想的话，就陪你度过那些最难熬的日子，无论怎样我都在。我喜欢田野，而我愚笨。只能植荒十年，换得一时春生。本以为春风十里不如你，结果等到落雪靡靡，孤影寂寂，鼓起勇气一个人走时，才发现那时的春风夏月秋霜冬雪，都没好过你。都说看过大海才会喜欢小溪我没去过银河却眷恋你这颗星。
17、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ
18、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！
19、钱可以解决的问题都不是问题。
20、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
二、想把老公卖掉搞笑说说
1、女人一定要对自己好一点。
2、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
3、0如果我做了皇上，一定封你做太子。
4、吃自助最高境界:扶墙进，扶墙出。
5、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
7、生，容易;活，容易;生活，不容易。
8、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
9、论有个会做饭老公的重要性，每天都撑到不行，做饭真的太好吃，今晚的火锅我已经撑到动不了，只能躺着了。就把你深深藏在我心中。我想在一百年之后，我一定还是像现在一样爱你。如果你对婚姻仍有恐惧，我等你。直到有一天你对我说:亲爱的，我们结婚吧。我想未来我一定会天天陪你上市场。不知什么时后开始，我已学会依赖。好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?我想要和你一起慢慢变老。你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉!饭在锅里，我在床上。我希望睡前最后看到的是你…男人做事，一就二就女人做事，一加二等于五。
10、刚换好床单儿孩子饿了要吃奶。我就直接躺床上喂奶，被子放旁边的椅子上还没来得及放到床上来，就喊老公把被子给我抱过来，他就真的把被子抱过来放我边上，我说你给我和孩子盖上啊。他把被子一抖直接把我们娘俩从头闷到脚地盖上了！
11、你觉得自己嫁了个智障？
12、0你的丑和你的脸没有关系……
13、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
14、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
15、男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。
16、然后我后来脱袜子再也不敢团在一起了，有一天老公又洗了衣服去晾，我在一边哄娃，结果我老公说：“媳妇儿，你的袜子怎么每双都丢一只？”我：.........
17、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
18、大家好 我是富江的妹妹 穷江
19、哺乳期挤了一瓶子奶，让老公放到冰箱冷藏，怕他放下面速冻，特意嘱咐了下：你放冰箱上面。等要用没找到，一看，结果老公放在了冰箱机体的上面！
20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
三、想把老公卖了还钱的图片
1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
2、怎样泡男孩 水温多少合适。
3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
4、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
7、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。
8、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
9、0长个包子样，就别怨狗跟着。
10、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
11、0拿份报纸上厕所，俺是读书人。
12、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
13、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。
14、遇事的时候对老公越来越失望了，我今晚被他气得死的心都有。
15、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
16、0听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
17、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
18、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。
19、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
20、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
四、想把老公卖了换钱的说说
1、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
3、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。
4、老公上班顺便送孩子去幼儿园，他们走了之后我看着乱七八糟的家就忍不住给老公发信息说：“家里好乱像住在猪窝”(意思是你也不帮我收拾一下)，结果老公回信息说：“我觉得挺好的呀，猪窝多温馨的”......
5、我在熬夜，熟了叫你。
6、其实我是一个天才，可惜天妒英才!
7、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
8、一次从网上买了件衣服，次日吃完饭去商场溜着玩看到有家店的衣服和我那件一模一样，就好奇心使然地去套店主的话，店主刚把价格告诉我，我那二货老公进来就说：这件衣服不是和你的一样吗，怎么还看？我脸瞬间不想要了！那一刻真想把他扔大街上，谁想捡拿去！
9、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
10、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
11、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
12、不吃饱哪有力气减肥啊?
13、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
14、打死你我也不会说。
15、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了。不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我今年肯定没钱回家过年，我就笑了。哼，也不知道是谁走漏了风声！
16、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
18、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
19、我跟老公刚结婚那年让他把衣服放洗衣机洗了，过会我说了句洗衣液别忘了，他来了句“还要放洗衣液吗？”全自动洗衣机也没这么自动也要放洗衣液的好吗？
20、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
五、想把老公卖了的文案
1、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
2、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。
3、0我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
4、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
5、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
7、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
8、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！
9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
10、舍友是为南方人，每次我用方言骂他的时候，他是句句都能听得明白。但是，有一次他用方言骂我，我竟然以为他是在夸我，要不是别人告诉我，我还沾沾自喜呢！