1、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。(100个搞笑幽默笑话)。
3、“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
4、丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
5、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
6、结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
7、“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
8、售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
9、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
10、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
11、儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理
12、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”
13、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
14、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有"，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”
15、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
16、平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？
17、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
18、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
19、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……
20、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
21、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
22、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~
23、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
24、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
25、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
26、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
27、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
28、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
29、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
30、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
31、老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
32、丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
33、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
34、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
35、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
36、老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”
37、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
38、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
39、不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”
40、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
41、终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
42、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
43、阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼的他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”
44、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！
45、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
46、服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”