一、万能充的搞笑说说
1、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
2、两男三女去海边玩。
3、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了.你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸.用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客....
4、我说：“你怎么知道。”
5、万能充的优点多，缺点也不少，比如充电速度特别慢，一般要12个小时才能充满，如果使用质量劣质的万能充，很容易造成短路，引发电池爆炸或者火灾。万能充很容易导致电池鼓包，对电池的伤害特别大。加上现在智能机都只配备一颗采用不可拆卸式电池，对万能充的需求量越来越小。取而代之的是更为方便的移动电源。
6、敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
7、比三观更重要的是五官。
8、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
9、人生最快乐的事莫过于为自己的理想而奋斗。
10、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
11、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、为什么万能充好像人家蒸发了一样，突然就没人使用了呢？
14、妻子艰难地回答：“就……一……件……”
15、这个冬天特别冷记得一日三餐按时吃多喝热水穿秋裤冻坏了可没人心疼没钱看病。
16、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
17、寒的冬，寒的冻白天的阳光有多温柔，夜晚的风就有多无情天气干燥又寒冷，多喝热水，多添棉衣。
18、人生，总是十有八九不如人意。处处充满无奈，我能做的，只有比昨天更加努力。我要成功。
19、你不化妆是天生丽质，化了妆是仙女下凡。
20、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向,同样是个B你一路向北能变成NB,撞破南墙不回头,就只能当个SB.温馨提示：抬头三尺有监控。屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子百思不得其姐，但求无愧于兄。
二、万能充搞笑的段子
1、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
2、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
3、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
5、现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？
6、老婆阴森森的盯着我：“你说呢”。
7、又到了换手机桌面的时候。
8、紧握信念，抓住每一次机会，绽放最美丽的自己。
9、老子就买了根鱼杆，至于吗？
10、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
11、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
12、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
13、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
14、今天上公共厕所，蹲了10分钟。
15、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
16、(不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。)
17、小时候的梦想是每天吃到一串糖葫芦，长大后的梦想是能得到一份好工作…每个时期，我们的梦想都会有所改变，或许变得如一粒沙一般小，又或许变得如一座山一样大，可不变的是，她终究是我们成长的方向，前进的动力!
18、这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”
19、二货闺蜜对男友说：“哎，我真怕以后生完孩子胸会变形。”
20、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
三、万能充的经典句子
1、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
2、最美不是下雨天，而是有奶茶喝的每一天。既然喝水都胖，那我干嘛不喝奶茶呢，起码能喝到珍珠。珍珠奶茶喝一杯帅哥明天把我追。你可以偷你男朋友的钱带我去喝奶茶吗。对象没有不要紧奶茶不喝要伤心。奶茶一杯快乐起飞。所谓缘份就是我想喝奶茶，而你刚好有20块钱。奶茶加珍珠，我要胖嘟嘟。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢？世纪伟大发明开心的时候喝庆祝伤心的时候喝疗愈。
3、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
4、老婆：“老公你好有能力哦！”
5、一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”
6、去了医院让医生把虾弄出来。
7、路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。
8、给我充电的都是好人～
9、万能充的绿灯闪烁提示处于充电状态。很可能是你的电池出毛病了。可以换一块电池试试能否充上，用排除法证实充电器是否有毛病。
10、(小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！)
11、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
12、与其混，与其熬，不如不如飙。
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
14、全员实动，本周破零增加拜访量，业绩攀新。
15、可以的，不过在选择万能充的时候尽量使用原厂或声誉较好的品牌充电器，锂电池要用锂电池专用充电器，并遵照指示说明，否则会损坏电池，甚至发生危险。充电完毕后，应避免放置在充电器上超过24小时以上，长期不用时应使电池和手机分离。一般的万能充都没什么保障。我也是找了好多才找了个好的万能充。叫pivoFUL。质量，外观都很不错。
16、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
17、到月底冲业绩了，改日哥下次叔有空兄等等姐你们都在哪里啊。万水千山总是情，订个时间行不行。人间自有真情在，冲个业绩也是爱。
18、一美女下河裸泳，一只小虾游进她体内。
19、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
20、万能充不等于快充，它的空载电压高不等于它的充电电流大，一般万能充的空载电压在6~9V，但考虑到电路和电池内阻，实际到电池上的电压不可能这么高，使用这么高的空载电压是为了在电池性能下降(内阻变大)时也可以正常对电池充电。使用该类“万能”充电器最常见的后果是手机电池使用时间大大缩短，很有可能只能用上半小时，电池几乎等于报废。如果新手机的前三次充电用了这种“万能充”，受到的损坏更大。。
四、万能充的段子
1、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你，在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
2、都没有！哈哈哈！
3、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
4、前方无绝路，希望在转角。
5、当一句多喝热水的敷衍都已经成为了一种奢望，于是矫情的文字变成了唯一宣泄的方式。
6、每天都是如此的魅力无穷。
7、我果断抓起来六味地黄丸吃了一次的。
8、老公：“那当然我可是万能充……”
9、前天我听见我家隔壁的那个男的在啪啪啪打女的。
10、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
11、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
12、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
13、发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。
14、在哪里跌倒，就在哪里躺下睡一觉。
15、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
16、更大更粗的你要不要看看
17、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
18、当时我就不乐意了，怎么能大男子主义呢？
19、他男友说：“人家担心胸会变形是因为人家的胸大，你呢，连变形的条件都没有。”
20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
五、万能充电器搞笑朋友圈
1、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
2、不苦不累，高三无味;不拼不搏，高三白活。
3、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
4、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
5、衣服的扣子是拿来系的，而不是你犯罪的工具。
6、我就抄着把菜刀进去了，然后我被揍了！
7、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9、如果表情不好，就去超市捏捏方便面。
10、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
11、然后美女说：“哥，你的东西有点大哦。”
12、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
13、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
14、不要等待机会，而要创造机会。
15、两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着。
16、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
17、今天在送货的时候，敲了敲买主的门。
18、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
19、“至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？”
20、我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。
六、万能充的搞笑说说
1、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问你是射狼还是射鬼？
2、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
3、即使是后脑勺也是惊人的美貌。
4、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
5、呔!妖精!给你爷爷我充上电来!(孙悟空语调)
6、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
7、你是一块巧克力，乖巧可爱又美丽。
8、这几天身体不舒服，去药房开药。
9、7“八戒，师傅呢？”“大师兄，师傅又被妖怪抓走了！”
10、大爷，下回再来啊～
11、医生给我开了一些感冒药和一瓶六味地黄丸，说：“不能一起吃。”
12、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
13、女的说:“让我死吧！让我死吧！”
14、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、医生男取了半天没弄出来。
17、不要留恋姐，姐卸了妆要你吐血。
18、仔细想想好像有什么不对。
19、有人忙着活，有人忙着死。忙生的人永远不放弃希望，要克服一切困难。忙死的内心充满无限的恐惧，希望丧失。
20、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、冬天冷了， 大家记得要注意身体， 要记得保暖哦， 天冷记得多穿点， 多喝热水别生病， 注意安全。
3、质监部门的说法是万能充的设计就是不合理的电池有三个触片而万能充只有两个接头你可以类比带地线的三线插头接到两孔的插座上有啥后果而且万能充的充电电压过低会对电池造成损伤严重时会造成电池过热自燃强烈建议不要使用万能充如果你用的是品牌手机原装电池质量是过硬的且很可能因为电压过低加载了低压保护
4、哇——呀呀呀——英雄！快充电呀！(京剧腔)
5、我烂泥好好的摊着，不用你们扶。