一、销售风趣幽默的说说
1、晚买不如早买，早买不如现在买。
2、万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，睡觉遇上捣蛋鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，万圣节快乐！还祝你长得越来越像大魔鬼！
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4、本日看电视说“抽烟轻易得肺癌”吓得我内心直寒战，一咬牙一顿脚下定刻意：往后再也不看电视了。
5、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
6、让人爆笑的经典搞笑句子，句句精选，解闷必备
7、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
8、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
9、实在真确有钱人是非常低调的，表面是看不出来的，就拿我来说，固然我时常骑个破自行车上街，但谁又会晓得，实在我家里另有一辆电动车。
10、二两高三的时分去银行办卡，柜台给我一张票据，我填的证件范例是：长方形。
11、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，敬个礼呀握个手，我们都是好朋友。
12、感情如果需要委屈求全那还是丢掉的好。
13、凭我的胸，难道不该过六一吗
14、销售秘决，不只是诉之于道理，还要诉之于情感。
15、猪年每长一斤肉都是幸福的肉。
16、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
17、面对挑战，自信很重要。创造幸福，勤劳很重要。朋友交往，知心很重要。新店开业，祝福很重要。恭祝朋友，生意兴隆，财源广进，大吉大利。
18、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19、不要担心前面的阴影，那是因为背后有阳光。
20、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
二、销售风趣幽默的说说短句
1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
2、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
3、我的三观不正，很歪，全都偏向你。
4、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力
5、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!
6、饭铺里，一须眉指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们甚么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭铺厨师听到了，烦闷：岂非这还不敷长，再长桌子就放不下了啊！
7、你去找生意做，生意很难做生意来找你，生意就很好做。
8、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
9、二上天统统不会亏待今夜起劲的人，你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。
10、亲，谢谢亲对小店的支持，及时好评，小店会一如既往的为您提供最好的服务。
11、0人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
12、收到的实物与想象中的一样，谢谢老板!
13、说的不着边际，我觉得楼上说的不全对你没听过那句话吗，演喜剧的人一般是悲剧人物所以，那些来自于艰苦的磨练，我这么以为只有悲痛过，才知道什么是幸福而那些东西，在我看来，庸俗的小笑话而已真正的幽默和风趣来自庸俗的升华
14、一壶三冲缘，人生事事圆。
15、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
16、团结拼搏，奋勇向前。
17、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
18、这个去们事能病真起什么后为缺，种着是不缺钱。
19、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
20、****年五月10日，喜提姑娘一个。
三、销售风趣幽默的说说句子
1、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。买左脚，送右脚！~~有人问：有没有长点的袜子？推销的说：这袜子怎么会短呢，一拉一扯，拉到太平洋~！看稀奇，看古怪，看孙悟空如何打妖怪。白天穿白袜精神好；晚上穿黑袜睡得香。少抽1包烟，袜子在身边，少喝1杯酒，袜子天天有。男士穿上脚不臭，女士穿了不长青春痘。爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。
2、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
3、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”。
4、抱歉，付款晚了，衣服很漂亮。
5、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽!
6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
8、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
9、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。
10、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
11、生活态度决定生活方式，生活方式取决与消费理念。
12、我每天都兢兢业业的面对自己的工作，但是我觉得做销售真的是太难了，每天面对着不同样的客户，让我觉得我的生活真的是精疲力尽！
13、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
15、四个四个零，出门方便伴你行。
16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
17、二拉面店柜台前，一名幽美女孩正列队期待。到她时，拉面先生问：你要粗的或是细的？女孩答：你拉甚么我就吃甚么。
18、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
19、我真的感到特别的无语，我为了能够做销售，真的是着急上火，我想展现自己的实力，我想让自己有更多的客户，这一切都是我人生当中最着急的时候！
20、实在全部的观光攻略都没须要看，浓缩成四个字即是：多带点钱。
四、销售风趣幽默的说说简短
1、你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。
2、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
3、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
4、当你学会了销售和收钱，你不想成功都难。
5、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
6、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
9、本想一口一口吃掉忧愁，却没想到一口一口吃成肉球。
10、大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。
11、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
12、幽默是快乐的分子，在回应祝酒时幽默一些往往能营造出轻松愉悦的气氛，令人开怀大笑。1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事喽。”宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一副严肃相，一本正经地致答谢辞，那整个宴会就不会产生如此活跃快乐的效果了。
13、生活处处是坎坷，笑到最后才是大哥。
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、有人存你号码是为了打给你，而我不一样，我是为了不接。
16、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。父亲说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该像古人学习。儿子听后点头说：我记住了。过了些日子，父亲来到儿子的房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。父亲十分生气地说：你咋不读书啊？儿子回答：我在等下雪呢！
17、用心用情，无悔无憾。
18、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。
19、到现在都没写作业的人，代表着镇静、那才是干大事的人。
20、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
五、销售幽默风趣的朋友圈说说
1、感谢所有帮助我和信任我的人，我会一如既往地做好自己，更会用自己百分百的努力去付出，去奋斗。
2、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
3、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
4、"七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
5、幽默风趣的言语可以让原本死气沉沉的氛围变得生趣活跃，还可以拉近双方的心灵距离，增进感情。
6、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
7、百家争茗，三重献礼。
8、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的......
9、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!
10、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!
11、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
12、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
13、天才并不是自生自长在深林荒野里的怪物，是由可以使天才生长的民众产生长育出来的，所以没有这种民众，就没有天才。
14、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！
15、非常好的卖家，很热情啊，下次还会来的~宝贝很不错!
16、团结协作，共同成长。
17、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
18、0别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
20、生命像一面镜子，对着它皱眉，它回我们皱眉；当我们对它微笑的时候，它回我们微笑！它犹如单行道，没有回头的机会。生命如铜钱，每个人高兴怎么用就怎么用，但一个铜板只能用一次。生命如自助餐厅，要吃什么菜自己选择。生命像玩牌，拿到好牌不一定会赢，要看别人怎么玩。人生如戏，生命是舞台，每个人就扮演着自己的角色，且让每个人都好好走过有意义的一趟。
六、销售风趣幽默的说说
1、0头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
3、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心的冒泡。
4、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。
5、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
6、有福同享，有肉你长。
7、每一天都要提升你的销售技巧。
8、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
9、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
10、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
11、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
12、高端大气上档次的搞笑句子，幽默有深度，耐人寻味！
13、穷的时分以为有钱了就会康乐，等真的有钱了才发掘，有钱岂止是康乐，那的确是灯红酒绿的极乐。
14、文章开门见山指出每个人都有十根手指，一只手上的五根手指各有所长，各有所短。接着就以风趣幽默的语言具体描写五根手指的不同的姿态和性格。最后阐明了一个道理，“五根手指如果能团结一致，成为一个拳头，那就根根有用，根根有力量，不再有什么强弱、美丑之分了”。