1、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
2、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。通往成功的路，总是在施工中。
3、6)妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
4、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
5、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
6、儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧
7、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
8、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。(短句幽默段子对话)。
9、幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格；每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。下面是我为大家收集的对话式幽默笑话，你有笑了吗？对话式幽默笑话甲：最近在忙啥呢？
10、她自然会惊异于你的果决，此时情绪中无法反转的疑虑，就会被发现自己是在无理取闹迅速推翻。
11、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
12、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
14、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!
15、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
16、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
17、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”
18、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。
19、张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”
20、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
21、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
22、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。
23、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
24、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
25、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
27、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
28、如果不是再见面，我想我永远也不会知道，我那么害怕你对我说一句，好久不见。
29、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
30、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
31、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
32、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
33、大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
34、 我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......
35、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
36、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
37、所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。
38、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
39、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
40、这一招的本质还是教你破除传统，彻底推翻过去的思维框架。
41、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
42、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
43、用六位数的密码，保护着两位数的余额值得吗，想想都心寒。
44、JennyandLucy:Good-bye!推销水果的好段子,好词好句草莓：想体验“初恋般的感觉”吗？请品尝：草莓！剥开皮，里面是美味和健康。
45、一员工pC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
46、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
47、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
48、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
49、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”
50、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。
51、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
52、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
53、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”
54、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。