1、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
3、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！(6字短笑话)。
4、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
5、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
6、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
7、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
8、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
9、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。(6字短笑话)。
10、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
11、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
12、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
13、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
14、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
15、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
16、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
17、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！
18、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
19、(注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。)
20、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
21、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
22、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
23、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
24、“放心吧，他派谁也不会派我的。”丈夫回答。
25、夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!
26、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。
27、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
28、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
29、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
30、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：
31、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
32、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
33、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。
34、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看huan片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
35、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
36、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！
37、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
38、人生，不过就是笑笑别人，再让别人笑笑。放宽心，过好自己，比什么都重要！
39、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
40、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
41、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
42、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
43、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
44、小芳陪闺蜜相亲，事后疑惑地问闺蜜：“人家都是问家庭情况、收入什么的，为什么你啥也不问，就问家里WiFi装哪、信号怎么样？”
45、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”
46、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
47、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
48、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
49、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
50、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
51、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
52、外国人总是喜欢把中国人用过的拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
53、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
54、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
55、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
56、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
57、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
58、感悟：人生就是一个赤条条地来，又赤条条地走的过程，这里的关键是一个心态问题，不同的心态会演绎出不同的故事。
59、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
60、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
61、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
62、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
63、短文字笑话句子，高尔基曾言：“书籍是人类进步的阶梯”，生活中每个人都在用句子交流，远方捎来梦中人的来信，常写句子还能让我们的文笔变得更加优美。下面跟大家分享短文字笑话句子心情。短文字笑话句子做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
64、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
65、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！