1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
2、一哥们儿骑摩托跟一美女开的宝马碰了。哥们儿很害怕，特别紧张。
3、《卖车》是由马丽娟导演，何庆魁、宫凯波编剧，赵本山、范伟和高秀敏表演的小品，该小品于2002年2月11日在《2002年中央电视台春节联欢晚会》上播出。(100个经典小品集锦)。
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！(100个经典小品集锦)。
6、千万别偷着乐呀，要发给群里的朋友们笑一笑哦！
7、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。
8、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
9、媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”群主得意地说：“是啊，我帖的！”话音刚落，只听“啪”一声……
10、《我想有个家》是由张惠中执导，焦乃积、张超编剧，赵本山、黄晓娟表演的小品。该作品于1992年2月3日在《1992年中央电视台春节联欢晚会》上被首次表演。
11、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
12、在小品创作上，《卖拐》是一次巨大的革新。它彻底地摆脱了「善有善报恶有恶报」的道德教化的束缚，在创作上完全自由。在春晚舞台上，它也是奇峰凸起，倏乎而至。
13、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
14、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
15、咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
16、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
17、进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
18、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
19、“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
20、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
21、回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”
22、《捐助》是由高大宽导演，尹琪、何庆魁编剧，赵本山、小沈阳、于洋、王小利、孙丽荣主演的小品，于2010年2月13日在《2010年中央电视台春节联欢晚会》中首播。
23、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
24、1999年赵本山、宋丹丹、崔永元《昨天今天明天》
25、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
26、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
27、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
28、赵丽蓉《英雄母亲的一天》，《如此包装》，《打工奇遇》，《吃饺子》《货真价实》《妈妈的今天》。
29、她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中……
30、该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。
31、白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
32、“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“经典相声段子幽默台词……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
33、撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
34、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
35、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
36、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
37、赵丽蓉老师与巩汉林表演作品，同样是一部带有讥讽意义的作品，商家的虚假宣传，价格虚高。
38、夺人眼球的才艺：如果团队里有人会弹小提琴，古筝，二胡，吉他，笛子之类的，就赶紧抱他大腿吧。
39、甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？
40、昨天，今天，明天、拜年、牛大叔“提干”、三鞭子、红高梁模特队、老焉完婚、小九老乐、演员的烦恼。
41、爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
42、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
43、有谁会忘记那句：“司马缸砸缸，司马光砸光”？
44、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
45、老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
46、本戏表达了一个让人深思的问题，一部戏总会有主角与配角，该怎么分配好他们之间的联系与配合。主角该怎么做？配角应该要怎么做？
47、灯光服：某宝十块钱的道具就能让你在舞台上释放最炫的自己，这时候还会有人在意你跳的美不美吗？
48、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
49、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
50、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
51、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
52、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
53、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
54、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”