1、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?(幽默黄段子大全爆笑)。
2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
3、 老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
4、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”。
5、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。(幽默黄段子大全爆笑)。
6、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?
7、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
8、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
9、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
10、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
11、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
12、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
13、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
14、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
15、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
16、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
17、什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋
18、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
19、 老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
20、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
21、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
22、“那么你呢，你是一本什么样的书?”老婆问。
23、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。
24、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
25、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。
26、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
27、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
28、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
29、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
30、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”
31、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
32、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
33、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
34、.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎
35、李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。
36、 太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
37、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
38、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!
39、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”
40、什么时候，四减一等于五?答案：四边形，减去一个角，变成五边形
41、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
42、拿着鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没有破?答案：拿着的是鸡蛋而扔出去的是石头
43、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
45、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
46、有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸?答案：两个半小时就是一小时啊
47、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴
48、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
49、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
50、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
51、 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
52、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
53、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
54、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
55、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
56、他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”
57、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
58、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
59、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
62、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
63、Whatanimaleatsanddrinkswithitstail?答案：Alldo.Noanimaltakesoffitstailwheneatinganddrinking.
64、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷
65、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。
66、谜语:犯人最乐意选择的死法是什么?答案：老死
67、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
68、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。