1、 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹
3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。(笑掉大牙的精品笑话)。
4、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
5、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
6、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
7、还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
8、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。(笑掉大牙的精品笑话)。
9、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”
10、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
11、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
12、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
13、右边的老板娘也在叫：美女、美女，我这里的排骨也新鲜。
14、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
16、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
17、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
18、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
19、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
20、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
21、我问学霸数学如何考到1他说：少写两道填空题就行。
22、女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
23、她马上跑去右边肉档，那老板娘说：美女长得这么漂亮还会做饭，不错不错，谁娶了你真是八辈子修来的福气呀。
24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人
25、 一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。
26、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
27、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
29、如果人家看中的是1个城市的长远发展前景、上升空间和投资价值，而不认同本就没有实质差异的区区几十公里距离，那么结果很可能是先合肥进再马鞍山进，在这个角度，马鞍山更没有抱怨的资格，不仅马鞍山没资格抱怨，
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”篇二：笑掉大牙的小笑话她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。
32、服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
33、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！
34、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光，只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。
35、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
36、早上起床发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵的看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！
37、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
38、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
39、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
40、所以，如果你马鞍山跟合肥比的了，那么合肥是搅不掉你的好事的，毕竟这不是安徽省能说的上话的场子了，所以传统的“省里支持合肥”的观点在这里是无效的。现在合肥有本事搅掉你的事情，说明你就跟合肥是比不了的。
41、夫：早说三更半夜何必挨打。精选笑掉大牙的笑话故事甄嬛体：
42、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
43、味道相当好，就是吃不饱。剩下一锅汤叫老板打包。老板不解的问，这汤打包干啥？
44、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！
45、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
46、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
47、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
48、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
49、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
50、人又不聪明，还学别人秃顶笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
51、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
52、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！
53、 爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
54、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说你连我儿子都保不住我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊
55、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!