1、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
2、12)动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
3、 小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”(笑话全集)。
4、新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。”军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”
5、8)人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
6、大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到了大象的身上。大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它!掐死它!”
7、15)女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。(笑话全集)。
8、 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。
9、网吧里,一位女子来到一个男孩旁边, 拎起男孩的耳朵骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸,有人打我!” 男子大怒:“在哪儿,我来收拾他!”女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
10、动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
11、同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干什么。他头都不回地说:“劳资明天就当校长了,谁还跟你在这里读书!”
12、五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,他们为什么不变成王可以活千年…
13、 有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。
14、某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”
15、3)小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
16、她会说:“你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的`这次航海什么也别想得到!”一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
17、4)经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
18、“不过,”上等兵接着说,“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗?”
19、 爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
20、 拳击教练问他的运动员:“你这是干什么?你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
21、 有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
22、一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”
23、男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”
24、11)好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
25、我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说“我就贱怎么了?!”
26、 一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”
27、一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
28、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
29、特想暴揍某人事,怎么打才能让他既无怨言又心存感激?
30、 老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”
31、三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪,是怎么擦腚的呢?
32、5)珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
33、一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之人。”那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”
34、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
35、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。
36、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
37、过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。
38、 我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
39、列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”
40、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。
41、曹真走了司马懿成了大都督,曹叡派司马懿去对阵诸葛亮。第十四集中司马懿和诸葛亮战场相见,不过两人都是气定神闲,诸葛亮坐在车撵上,而司马懿也学着诸葛亮坐在小板凳上。司马懿没有拿剑看到诸葛亮手中的扇子,于是让侯吉把他的扇子拿来,没想到后面的将士们喊了出来说:“大都督要扇子......”,三遍过后诸葛亮看了看自己手中的扇子。
42、“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”
43、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
44、(损人话)看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的首领!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!
45、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”
46、 昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”
47、3)有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。
48、16)问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
49、 老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”
50、女人嘛,就是再跑,前头遇着的还不是男人?——《废都》贾平凹
51、有一次我去上厕所,隔壁的兄弟说“兄弟,你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
52、一个小时之后,长官再次来到饭堂,不由大吃一惊,桌面上的菜竟原封不动,而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问:“这是怎么回事?当兵就可以浪费食物吗?”
53、你以为大叔是随便叫的?!你以为你过了30就是叔了?!叔可是高帅富进化到中年的专用代称!男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。。
54、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
55、记者过来采访:您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?
56、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
57、19)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
58、20)人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
59、10)要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。
60、旁边有个男人想,鹦鹉都能叫动,我也能叫动。所以他也叫:“傻,来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
61、17)你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
62、资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”
63、交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。
64、24)拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
65、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”
66、1)"我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"
67、21)为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
68、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有氨两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好氨!
69、如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?
70、刚到北京第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖奖LV包,有人抽到二等奖奖劳力士手表......
71、22)今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄
72、有一学生几喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。