1、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
2、游戏掉了可以重连，女朋友没了就可以一直玩游戏了。
3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
8、生活中风趣幽默的句子，搞笑又解压，绝对值得你分享到朋友圈！(30个笑掉大牙的笑话简短)。
9、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
10、你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
11、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
12、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
13、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
14、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
15、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
16、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
17、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
18、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
19、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
20、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
22、一个东北大老爷们在上海街头不停擦汗，哎呀妈，谁说上海是个不夜城的，唉呀妈呀yè死我了
23、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
24、有人说，凡事都是船到桥头自然直，可你这体重，没到桥头船就沉了。
25、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
26、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！
29、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”
30、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
31、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!
32、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
33、本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
34、“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
35、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
36、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
37、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
38、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
39、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
40、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
41、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
42、笑话是生活中必不可少的一味调料，它可以让我们的生活变得更有趣，也可以让我们的不开心变成开心，总之笑话可以带给我们的有很多。本次就给大家准备了30个笑掉大牙的笑话。希望这些笑话可以让你自己的生活更开心，让你自己生活的更舒适。
43、忍住不许笑：怎么办，现在走哪都是吃一碗狗粮啊
44、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
45、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
46、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
47、她的假眼睫毛忽闪忽闪的被他的风趣幽默逗的哈哈大笑，不断的用手捂捂嘴，捏捏酸痛的腮，一会儿，眼睫毛笑掉了。
48、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
49、古言云：三人行，必有电灯泡。雷人短语笑掉大牙引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
50、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
51、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
52、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
53、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
54、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……几则笑掉大牙的笑话故事励志的书，看再多，都只是别人的人生。
55、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
56、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
57、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。
58、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
59、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
60、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。