1、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
2、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
3、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。
4、昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我问：“为什么?”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
5、特别能吃苦这五个字，我只做到了前面四个字。
6、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
7、突然发现今天才周然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!
8、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
9、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。
10、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
11、爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”
12、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
13、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。
14、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
15、有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。有内涵的笑话致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)
16、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
17、你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话：一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。
18、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
19、段子文化一直以其旺盛的生命力潜流于日常生活当中,随着21世纪互联网的发展、新媒体的勃兴,其更是成为了一种蔚为奇观的大众文化现象。下面是我为大家整理最有内涵的经典段子的相关资料，供大家参考!最有内涵的经典段子 愿望
20、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
21、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
22、 庐阳书院是一个拥有300年历史，几经兴衰的民间文化机构。2017年由合肥市庐阳旅游开发公司总经理焦倩倩提议，在我省文化志愿者积极参与下重建的。重建中受到时任庐阳区政府领导，和有关部门的大力支持，并在以后的三年多里开办各类文化项目，举办文化活动，取得良好社会影响。目前，隶属安徽出版集团的安徽省中国旅行社融合庐阳书院，继续以各种文化传播形式弘扬中华优秀传统文化，目前逐步展开的活动包括研学游、亲子课堂、企事业国学教育与团建、徽商体验游、道皖北体验游、开办各种经典读书会等。
23、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
24、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
25、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
26、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
27、张学良的情妇赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
28、我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
30、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
31、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
32、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
33、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
34、人们永远追随强者，永远和强者结盟！想要与狼共舞，必须自己成为狼，而且变成“超级狼”。
35、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
36、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
37、此事的重要启示：“不在于你干什么，而看你跟谁干。”
38、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
39、②凌晨！阳煤一家企业硝酸泄漏，有毒害危险，消防车紧急赶赴现场......
40、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
41、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”
42、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
43、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
44、东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
45、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
46、我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?”“嗯。”“那我晚上吃什么呀?!”“吃大香蕉～”“呃?家里有香蕉嘛?”“……”然后收银台附近的人就在偷偷的笑。笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
47、二小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
48、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
49、二福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
50、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
51、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
52、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
53、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
54、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
55、张学良的情妇赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
56、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
57、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
58、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
59、美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……2017有文化的笑话段子(经典篇)话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“没藏东西，算你老实!”于是掉头就走了。。然后。。然后。。然后美女就疯了。。。。。。(@超级幽默精选)
60、和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
61、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
62、突然发现今天才周然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!
63、想了想部门员工实际情况，大概分为两种，元老派和新手派，元老派那些人，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行。
64、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
65、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
66、众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。”
67、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
68、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
69、薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。(大合肥侯萧寒)
70、舞林大会金星点评海明威：这个名字是真名还是艺名?海明威：艺名。金星：改个名字吧，这个名字太大了，会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的，后来想想还是算了，何必跟古典名著较劲呢。
71、一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。
72、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”