一、搞笑说说幽默笑话
1、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
4、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
5、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
10、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
11、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
12、《十万个冷笑话》，搞笑国产漫画的经典，在有妖气上连载，还出了动画，各种梗玩到飞起，经典的“挂东南枝”，“空手接白刃”，笑得停不下。
13、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
14、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
15、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
16、1愚人节！边笑边哭的短句子：表面都是心连心，背后都在玩脑筋
17、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
18、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
19、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
20、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
二、搞笑说说幽默笑话大全
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
3、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...
4、前段时间去图书馆还书，没开门，碰到一学姐要借书，巧的的是她要借的正是我要还的，和学姐攀谈几句，我俩聊的投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…………今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，在一查事情，结果是借书逾期不还！
5、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
6、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
7、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
8、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
9、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
10、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
11、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
12、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
13、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
14、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
15、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好
16、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!
17、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
18、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
19、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
20、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
三、搞笑说说的句子
1、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
2、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
4、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
5、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
6、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
7、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
8、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
9、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
10、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
11、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”
12、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
13、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14、你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。
15、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
16、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
17、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
18、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
20、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！
四、搞笑说说段子大全
1、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。
2、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
3、“我就是说说。”他目无表情。
4、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
5、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
6、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
7、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
8、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。
9、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！
10、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
11、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
12、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
13、一个人是特老实的人,有一天他想撒谎,就到了镇上最会撒谎的人那,那个人说:"给我撒一个慌."老实的人说:"我是哑巴."
14、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！
15、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
17、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。
18、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
19、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
20、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
五、搞笑说说短语幽默
1、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
2、把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了
3、坐大巴车回老家，大巴车的售票员拉客功夫果然了得，路边几个人给他连说带扯给拽上来。其中一个壮汉被推上车后，捂住售票员的嘴巴说：“你特么能不能让我说一句话，我是路过的，我不坐大巴!!”
4、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
5、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
6、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
7、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
8、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
9、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
10、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
11、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
12、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了
15、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
16、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
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18、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
19、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
20、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
六、搞笑说说幽默笑话
1、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
2、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
3、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
5、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
7、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
8、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。
9、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
10、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
11、愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷
12、走别人的路,让别人无路可走!....................................
13、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。
14、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
1、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
2、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
3、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
4、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
5、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
6、韩复渠齐鲁演讲诸位、各位、齐位：今气今演讲气宾十茂盛敝实冒今少咧看体8/5啦说没手举起都今兄弟召集家训训兄弟说家应该相互原谅文化都、留洋些乌合众科科化化都懂七八英文兄弟我粗连英文都懂家都笔杆爬我炮筒钻今讲真使我蓬荜辉恩戴德其实我没资格给讲讲起嘛像牛弹琴说鹤立鸡群今准备讲先讲三纲目蒋委员新运兄弟我举双手赞条行靠右走著实妥家想想行都靠右走左边留给谁呢件事兄弟我想通外北京东交民巷都建立使馆缺我我建使馆呢说说真太软弱第三纲目篮球赛肯定总务贪污校穷酸十穿著裤衩抢球像雅观明我公馆领笔钱买几球发省再争我抢今没外没坏所我想告诉家三机密：第机密暂能告诉家第二机密内容跟第机密第三机密前面两点已经讲今演讲谢谢诸位
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
9、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
12、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
13、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
16、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了
17、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
18、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
19、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
20、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
1、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
2、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
3、幽默小故事：老王的侮辱
4、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
5、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
7、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
8、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
9、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
10、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。