一、个人介绍幽默版一句话
1、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
2、甲:你爸打你用过最狠的工具是什么？ 乙:没看清，那一次太快，一上来就被打昏了。
3、这两个原则格外关键！“高度的匹配”能让面试官立即对你产生兴趣，在最短的时间内向面试官展现你的优势；“具体的模糊”则既让面试官了解到你的优势，同时又留下了试探性缺口，给面试官继续发问留了余地，而面试官继续发问的地方，就是面试官比较关心的地方。
4、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
5、愿你有盔甲也有软肋，善良得有原则，感性得有底线。
6、先自我介绍一下：我叫XXX，今年X岁，这次我来参加/竞选智慧之星。挑明性格：我助人为乐，爱帮助同学，学习也是班上数一数二的，我还是班上的XXX(职位如：班长、学习委员)获奖：我还获得过“XXX”奖状。写你的成绩是如何上升的：我的成绩开始并不好，后来经过我的努力……做总结：我非常希望能够获得这份荣誉，希望大家支持我、鼓励我。谢谢大家！
7、大家好，我叫XXX，我最大的特点就是我的眼睛，可以看出三分薄凉，三分讥笑和四分漫不经心。而且还会放尖酸刻薄的屁。
8、你不找我，我不找你，前所未有的默契。
9、工作就是人生的价值，人生的欢乐，也是幸福之所在。——罗丹
10、大家好，我是03年生产的，目前为止所有的零件都是原装的。左脑堪比骁龙8右脑赛过麒麟9理科不掉线，文科不失手。可唱可跳rap还可篮球，不定时做个颜值主播。
11、现实有时给你耳光，请记得不屈服地抵抗。
12、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
13、认真生活，就能找到被人生偷藏起来的糖果。
14、接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。
15、毫不费力就到嘴的食物，不是毒药，就是诱饵。
16、王岳伦：老板这个怎么卖？老板：4块。王岳伦：4块5卖不卖？
17、不必遗憾。若是美好，叫做精彩;若是糟糕，叫做经历。
18、一个无意的开始，和一个未知的结局，相逢只在那一瞬之间。
19、还记得最初的梦想吗?那就努力吧。
20、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
二、
1、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
2、第二点，卓越的沟通能力。我在前公司担任项目经理期间，曾带过百人团队，需要同时跟5个不同部门协作沟通，每次都能拿到既定结果，满足项目交付需求。
3、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
4、都会练就独一无二成熟坚强感恩的你。
5、所以，在面试时，提前做够功课是非常关键的，不然“高度的匹配”就不可能做到，毕竟你都不清楚你面试的岗位最核心的需求是什么，你怎么来进行匹配呢？
6、屁话很多的一瓶人类小样。
7、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
8、大家好，如你们所见，我是个人。
9、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
10、大家好，我叫***，我会单手开法拉利。
11、今日小寒！最经典搞笑的一句话，全网最皮，专治各种不开心
12、我注意到，贵岗位核心要求是三点：
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
14、在一众循规蹈矩的竞争者当中，你有没有可能更容易被记住和识别？自我介绍时，你可以这样说。说了这么多，最后我们还是要落到实处，候选人在面试做自我介绍时，究竟应该怎么说更好。
15、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
16、找不到坚持的理由，那就找个重新开始的理由。
17、第你对应聘岗位的兴趣到底有多强？
18、建议1：坚持“高度的匹配”原则
19、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？” “就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
20、我曾在500强从业十年，后来跨界创业，我先站在一个管理者和面试官角度，说说候选人在回答这个问题时，最常见的几个误区。自我介绍时，切记别犯这几个误区误区一：背诵一遍简历上的内容。
三、
1、一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
2、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
3、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
4、我的观点：如果一个面试官足够专业，那么他在有限的面试时间内，肯定会通过各种专业的面试技巧对应聘者进行考核，而“麦肯锡的30S电梯理论”就是面试官最喜欢用的方法之一。这个理论最直观的体现就是“在规定的时间内让对方精要概括某项内容”，比如“用一句话介绍你的优势”，“用一分钟介绍一下自己的经历”等等。
5、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
6、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
7、麦肯锡30S电梯理论和企业面试的结合
8、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
9、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。
10、希望你的心情能像星星一样，常年闪闪发亮，偶尔躲躲乌云。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
12、第你的能力是否匹配当前岗位？
13、大家好，我是特优班一班xxx，的好朋友，特优班二班xxx的舍友，普通班的xxx。
14、认识新朋友你如果这样介绍，虽然中规中矩，也没什么大问题，但面试场合，这就叫做不着重点。上面这段话里，没有一句是面试官想要的，包括你的学历信息，因为简历里已经有了。
15、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
16、家住快乐星球。
17、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
18、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
19、做个可爱的少女，不烦世事，满心欢喜。
20、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
四、
1、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
2、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
3、非原创首发作品请勿投稿
4、即使生活不易，我也希望你在我的未来里。
5、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
6、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
7、生命象一粒种籽，藏在生活的深处，在黑土层和人类胶泥的混合物中，在那里，多少世代都留下他们的残骸。一个伟大的人生，任务就在于把生命从泥土中分离开。这样的生育需要整整一辈子。——罗曼·罗兰
8、废话输出机器。
9、犯人收到妻子来信: 你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信:千万別翻地，地里埋着武器…… 一月后他妻子回信: 警察来了三四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到武器，你把东西藏哪了？ 犯人回信:压根没有的，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。
10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
11、核心观点只有一个：毋庸置疑，我，就是最适合贵公司的人选。
12、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
13、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
14、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
15、XX：王老师，我真的是我爸……
16、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。
17、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
18、师傅引进门，修行在个人这就是我的体会。练得好不好，不在于老师教的好坏，主要还是自己的练习。真的。方法只是一部分，关键在自己的努力
19、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
20、和朋友去逛街看中一双鞋要价180我正寻思砍到120结果那货上去就求老板:叔给便宜五块钱吧！
五、
1、发朋友圈最搞笑的笑话，幽默风趣，笑到肚子疼
2、发朋友圈十级爱好者，删朋友圈第一名，已读不回专业户。
3、而“设置一个问题”，要求候选人在“规定的较短时间内”回答，最能考核候选人的提炼观点和表达能力，因此被很多面试官采用！
4、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
5、个人资料是你个人的基本信息，而一句话描述就像是你对你自己的是怎样一个人的一句话概括，可以是严肃的，可爱的，俏皮的，这要看你自己喜欢怎么样的风格，知乎里的轮子哥，他的一句话描述是专业造轮子，在我看来三个字就够，轮带逛，关注轮子哥，知乎微博美女看个遍，有些事，自己喜欢就好
6、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议
7、希望你来去自由如风，没有顾虑重重。
8、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
9、大家好，我叫xxx，我身体健康，脑子没病。
10、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
11、开学第一天自我介绍搞笑有趣的说说句子
12、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
13、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
14、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
15、帮助：如需查看更多往期精彩内容3种方法如下：
16、无论何时何地，人只有放下了，才能重新开始!
17、班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”
18、每次砍完买到手后秒后悔总觉得自己砍价那会儿没有发挥好应该可以更便宜
19、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
20、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
六、个人介绍幽默版一句话
1、是金子总要发光的。
2、自我介绍通常是面试过程中的第一个问题，它非常关键，直接影响了面试官对你的第一印象，答得不好，难说直接就Game over了。
3、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
4、耐心，自信来源于你强大的思想和知识基础。
5、如果我没有考上研究生，就不会重庆了，(掌声)我是一个高度自信的人，甚至到了自恋的程度，(全班笑)。另外，我还特别的懒，所以前两天竞选班委我并没有参加，我觉得班上的其他人在这点上肯定会比我做得好。
6、(职场再出发)为你深度解析：在面试时，面试官经常会来一句“请用一句话介绍下你的优势”或者“请问你最大的优势是什么”？有人认为这是面试官给应聘者的“下马威”，还有人认为这是面试官的“习惯性提问”，其实这都不过是外行人的臆测罢了！作为一个受过正规训练的专业面试官，如果对应聘者这样提问，应聘者真的需要高度戒备，很大程度上，这是面试官在运用“麦肯锡30S电梯理论”来对应聘者进行考核！
7、学生：老师，我想上厕所。 老师：嗯，想吧。
8、迪士尼在逃公主。
9、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
10、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？
11、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
12、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………
13、你面试的岗位是“销售代表”，公司对这个岗位的需求是“开拓新客户”。那么你的优势就应该是“喜欢接触新鲜事物，不服输，勇于开拓陌生领域”。
14、世界上有七十亿人，总有一人愿意为你爬上月亮。
15、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
16、针对这个问题，我的观点是虽然不排除面试官是在“例行提问”，但这种概率很低，最大的可能是面试官在运用“麦肯锡30S电梯理论”进行专业性的面试提问。
17、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""
18、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。