一、搞笑的故事让人笑喷
1、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
3、老师：“你英语怎么样？”
4、一张中铁的请假条的请假原因写着：“快忘了老公长啥样了，我想去看看？”
5、自那以后，我慢慢懂得一个道理，做任何事情，不能盲从；既要胆大，还要心细。
6、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
7、笑到停不下来的24条搞笑句子，幽默风趣，搞笑逗比！
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
10、70后填“害怕，所以”
11、不行，不能在车里睡，这样睡一夜，还不得让冻死？
12、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
13、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
14、太阳当空照，只想睡懒觉。
15、日常生活中，有不少人在不同的场合，说过或做过一些在他人看来是不乎合常理的话或事，而导致别人疯笑，但一般是可以接受的。
16、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
17、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
18、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
19、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
20、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
二、开心故事笑话大全 爆笑
1、3我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我，走在一个小路上时，前面突然创出来一个大货车，眼瞅着就要撞上了，我爸突然喊到：快把孩子去出去!!我妈当机立断的帮我丢向路边的泥潭结果，摩托车刹住了，货车也停了下来，然后我满身是泥的站在泥潭当中看着他们....
2、病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”
3、最近看了一个搞定岳父大人挺逗的。(赠人玫手有余香，如果您对我的回答满意，请选择对我有用，谢谢您的采纳。)
4、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：
5、(搞笑段子每天晚上8点更新)
6、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
7、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
8、不过，鲜为人知的时，在这次事件之前，林彪还经历过两次枪支走火事件。第一次是在黄埔军校时，这件事是文强日后回忆的。
9、“什么是牛奶？”瞎子问。
10、微微一笑很倾城(经典中的经典)杉杉来吃爱的幼芽(和微微有点像)独爱杀手夫君扭转乾坤之肥女翻身(中间有点忧伤，不过总体不错)嘿，我的男人(名字有点怂，但很好看)我的邻居是腹黑除了我你还能爱谁(这个很不错)
11、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
12、“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
13、90后填“即使，也要”
14、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
15、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
16、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
17、贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴!”
18、高中的时候，同桌又两个，高中中间坐3个人，我在中间。同桌一男一女，有一天，女的在QQ发表了她今天生日也没人记得。我和另一个同桌看到了，就下午放学后，跑到老远的一个蛋糕店，给她买了一个蛋糕，把我和男同桌的伙食费都花的差不多了。给她送去后，她一下就哭了，说：果然没人记得我是哪天生日。我和男同桌懵逼了，原来今天不是她的生气。
19、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。
20、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
三、搞笑的故事让人笑喷
1、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
2、一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？
3、邻居家里养了一条大黄狗，很壮实，大人们都说这狗好，不咬人，我们小孩也很喜欢它，但就是不敢靠近狗狗。
4、老师：“杀鸡取卵”昵？
5、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
6、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
9、1老公酒醉,回家后一头栽倒熟睡。水,水我要喝水!于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后,在墙上疯狂的抓了几下后睡了，不一会又醒过来叫:"水,水"我倒了碗水端过来，老公又是一饮而尽又疯狂的在墙上抓了几下怎么回事?我倒了一碗水,学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下,真TMD烫!
10、没办法，艾高尚就打谱在车里面睡觉。
11、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
12、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
13、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”
14、而5寸的面积=625平方寸，
15、那还是冬天的一个下午，艾高尚借了一个老师的面包车，开着去县城参加一个酒局。那场酒，艾高尚喝得有点多，但是还不是太醉。喝完酒，天已经黑了，艾高尚迷迷糊糊记得自己还得去学校值班，就一路开着车歪歪扭扭地朝40里外的学校里赶。
16、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
17、上初二的时候，我同桌是个假小子，我们两个经常吵架，有一次，她在睡觉，迷迷瞪瞪的说：妈，我饿的慌。我只是接了一句：那你喝奶吗？她醒了以后，旁边同学告诉她了，她一下气哭了，把我的书全给从楼上扔了下去。
18、有一个歌手，教堂请了他去唱赞美歌
19、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？
20、大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。
四、搞笑的故事让人笑喷200字
1、我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
4、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？
5、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
6、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。
7、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
8、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
9、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
10、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
11、于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
12、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
13、两个球迷——某球迷因没有弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看球赛。看了一会儿，见一个警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆了摆手，问道：“进球没有？”“1：0，我们领先。”球迷小心翼翼地答道。“好，你在那儿看，小心点儿，别摔下来。”警察。
14、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
15、丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
16、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
18、“是一种白色的液体。”
19、这天，邻村一位老大爷拄着拐棍打我家门前经过，那大黄狗狗发现后，拼命地对着老大爷直叫：“汪汪汪”、“汪汪汪”，吓得老大爷不敢前行。我那天正好放学在家，看见这情景，赶忙找了一根小棍子，想把狗狗赶开。
20、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
五、搞笑故事大全 爆笑
1、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
2、某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
3、二月发朋友圈的文案，总有一句打动你的心
4、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
5、只要不看余额，我们都是富婆。
6、他唱歌的时候，看见一位老妇人跪在地上痛哭流涕，以为是自己美妙的歌声把老太太感动哭了。于是，他一唱完圣歌，便马上飞快地来到老太太的面前，当着全教堂的人问她：“老人家，你为什么哭得这么悲伤？”
7、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。。
8、不一会儿，女老师就见艾高尚的上半截身子钻出了车窗。她忙喊：“艾校长，倒着下，倒着下，车灯还…”
9、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
10、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
11、儿子：我不信！你怎么不请我去放鞭炮呀！??
12、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
13、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高1处女……
14、回宿舍后他把枪架在枕头后面。熄灯后，林彪在床上翻来覆去，使睡在邻床下铺的文强也睡不着觉。他看见林彪的手到枕头后面去拿枪，但又不敢管，怕人家说“人家都睡着了，就你没睡着”。
15、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
16、笑完了，记得点赞或评论哦！！
17、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
18、“它的脚长的那么端正还不是任人摆布吗？”小利斯神微笑着说道。
19、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
20、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话
六、搞笑的故事让人笑喷
1、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
2、第二天，面包车的车主来到学校，想发动车子，谁知怎么也发动不了了。一夜亮着车灯，电泄得一干二净。
3、最后，艾高尚好歹踩着凳子下了车。
4、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
5、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
6、②一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
7、这边话音未落，就听“咕咚”一声，人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了，就看见艾高尚一咕噜爬了起来，直直地朝值班室走去。
8、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
9、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
10、4今天去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼说:美女眼睛好大啊。我说:哥啊,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
11、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
12、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
13、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
14、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
15、2003年 上小学五年级的时候吧，经常欺负我同桌的女同学，有一次老师让同学们上台说自己喜欢和讨厌的事物，我居然脑残的走上讲台说讨厌我的同桌，我大声的说出了她的名字，说到我非常讨厌她，惹得同学们都笑了，同桌是又羞又气，趴在课桌上哭了。下个学期我同桌就转学了，当时的我不以为然，直我到19岁的时候，我才知道那会我做的的事情是多么愚蠢， 我深深伤害了一个女孩子的自尊，每次想到此事我就羞愧难当！今天我又狠狠给了自己一嘴巴！ ，，，，，猛然醒悟后我不断的责备自己，想尽了一切办法去寻找同桌的消息，可是都石沉大海。一直到2013年，
16、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
17、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
18、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
19、想想你自己心里是不是有什么事情，让你觉得再好笑的笑话也无法让你笑起来，是不是出过什么事情，你仔细的想想看。如果都想明白了，你就会再次的笑起来哦。
20、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
1、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
2、新笑林最爆笑的明星，最意外的整蛊，最开怀的大笑东北二人转笑星倾情演绎，极具人气的大长脸和密密联袂主持，集合动作喜剧、整蛊搞笑、笑话短剧和明星讲笑话等多种艺术形式，形成“笑点”，突出“笑果”，掀起“笑浪”，让观众笑口常开。“大家来看新笑林，新笑林，一起来将开心”。。。
3、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
4、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
5、“艾校长，车灯还亮着呢。”
6、“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”
7、2吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈:妈妈小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了，我拿筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围：不会的，他们全家都在这。
8、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
9、“不…管了，亮就…亮吧。”
10、00后填“白白，忘了”
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12、女老师忙喊：“艾校长，你倒着下，先把脚伸出来。”
13、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
15、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
16、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
17、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。
18、那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
1、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
2、儿子屁颠屁颠的跑过来跟我说他们幼儿园新来个口吃的小朋友，别的小朋友都不和他玩。还老是笑他……我说小朋友不能搞歧视，你去跟他玩吧，别笑话他，也别学他说话就好！刚过了两天，儿子就开始有点结巴了……