一、微信朋友圈说说幽默笑话
1、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
2、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
3、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
4、各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
8、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
9、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
10、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
12、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
13、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
14、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
15、我在熬夜，熟了叫你。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！
18、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
19、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二、朋友圈幽默笑话段子
1、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
3、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
4、20条搞笑句子，诙谐幽默，让人捧腹大笑！
5、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
6、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
7、女人只分为两种，自己的和别人的。
8、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
11、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
12、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
13、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
14、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
15、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
16、大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。
17、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
18、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
20、最受不了的事是瘦不了。
三、朋友圈幽默笑话段子高情商
1、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
3、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
4、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
7、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、晚上想想千条路，早上起来走原路。
12、有人收闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着。
13、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
14、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
15、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
17、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
四、朋友圈发幽默笑话
1、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
2、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
3、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
4、微信朋友圈买投票专业刷票的人士报了一个价，每票0.25元。愿意用钱去购买网络投票，于是，笔者对他们的业务也有一些了解了。投票方式跟发动身边的亲朋好友投票一样，很安全。她说手下有“投手”2万人，1小时涨1万票数不成问题。一天5万至10万是不成问题的。讲到价格，她说10万票，只需要5万元。
5、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
6、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
7、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9、哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！
10、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
11、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。