一、想把自己卖了的搞笑说说
1、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
2、走过路过别错过，不要钱带回家，只需包吃包住就行，实在养不活我自己了。
3、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
7、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？loveyourmotherwhowho…...别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。不是所有看上去**的美女都是婊子，还有可能是推销员。我不整理房间，我是乱室佳人。还有不少！！发多了，都不愿意看，你要我在发
8、“昨天晚上下班的时候，有个同事踩了我一脚，我深知他是故意挑事，但也只能忍气吞声当作什么都没发生，原因就是上个月他比我多卖了6台车；而这个月马上就要过完了，我的球棒也已经买好了，但能不能把这位同事送进医院骨科，就得看在座的各位老板了！”
9、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
10、做自己，为自己而活！愿暴富是你，暴瘦是你！
11、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
13、有一种许愿：何以解愁，唯有暴富！
14、0家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
15、就爱吃酸酸甜甜的杨梅，就像生活一样有酸有甜、有苦有乐，带上你的128G的胃跟我来吃杨梅了
16、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
17、人生没有彩排，每天都是现场直播。
18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
19、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
20、往后余生愿我，百毒不侵、刀枪不入，暴富、暴瘦、暴优秀。
二、想把自己卖了的搞笑说说图片
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑队友玩。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、往后余生，变美是我暴富是我，愿我车子有油，手机有电，卡里有钱。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、如果有人问你对象是谁，你就说是我，这个锅我帮你背了。
8、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
9、货比三家不吃亏，看好的东西错过了就要吃大亏。
10、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
12、一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？老板:200我说:300卖不？老板:卖！怎么不卖。。我说:卖就卖吧。反正我也不买。。
13、百公里，也就半斤米饭，三两肉！
14、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
15、幽默有创意的搞笑说说，妙趣横生，笑到停不下来
16、致自己：路要自己走；苦要自己扛；钱要自己赚！
17、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
18、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
19、0老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
三、我想把自己卖掉的说说
1、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
3、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
4、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
5、0买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
6、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
7、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
9、我觉得我瞬间生活非常的艰难，我真的想把自己卖了，我觉得只有这样才能让自己完成自己生活当中所有的状态，现在的我真的是活得不尽人意呀，每一天都在面临自己的工作，真的是太难了，最起码可以把自己卖了，让自己享受一下别人伺候我的好日子。
10、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
11、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
12、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
13、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
14、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
15、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
16、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
17、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
18、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
20、干掉熊猫，我就是国宝。
四、想把自己卖了的搞笑说说句子
1、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
2、出售本人，活不起了。 太累。 手续齐全。 能洗衣，会做饭，生活能自理！
3、2021六一沙雕说说大全儿童节的趣味搞笑文案
4、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
5、会穿衣，会打扮，生活能自理!
6、0看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
11、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
12、出售本人，虽然很可爱，但是养不起了！
13、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。
14、小姑今天提车了，他说看上我的这辆车好久了。
15、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
16、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
17、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
18、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
五、想把自己卖了的幽默说说
1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
2、人生有遗憾不要紧，怕的是一辈子都有遗憾。
3、只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、没什么事不要找我，有事更不用找我。
7、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
8、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
9、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
10、客户咨询了半天，最后我把我的爱车给卖出去了，心情很是激动。
11、四个圈的车叫什么来的？对，我家的奥迪前端时间被我卖了，我想它了。
12、有运动才有健康，有健康才有幸福。
13、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
14、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
15、真羡慕你这么年轻就认识我了。
16、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
18、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
19、烟不听话，所以我们“抽烟”。
20、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
六、想把自己卖了的搞笑说说
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
3、卖出了意味着就了，然后也意味着要买车了，也意味着又有一个家了。
4、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
5、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
6、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
7、坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该卖车了，才有新的车啊。
8、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
10、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
11、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
12、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
13、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
14、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。我不睡，你不睡，你看我俩多般配
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。
19、国事家事天下事，一锅可煮忙人闲人自在人，无人不需一锅煮出天下事三餐飨尽世间人中国外国联合国都用此锅！无锅不成国！早晚来一锅
20、打死你我也不说。
1、一个非常喜爱钱财的人，是很难在任何时候也同样非常喜爱他的儿女的。这二者就仿佛上帝和财神一样，形同冰炭。
2、往后余生，快乐是我，暴瘦是我，暴富也是我。
3、0那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
4、怎么死的？还不是穷死的。
5、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
6、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
7、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
8、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
9、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
10、带得出去，能不能带回来就看你的了，有意者欢迎咨询。
11、我要发，祝你财源广进！发家致富！