一、钱不够花的幽默说说
1、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
2、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就像“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴!
3、愿您钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈！
4、点击蓝色字免费订阅，每天收到这样的好信息
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧
7、你们这些还能吃土的人啊，拜托把西北风让给我喝吧。
8、真想一夜暴富，如果不行。两夜也行，半个月也行。
9、有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。
10、赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
11、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
13、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
14、我的暑假已经快要结束了，我的暑假真的余额不足了，我要快回归学校的生活了！
15、原本想回到家乡荣归故里，然后走街串巷拜访左邻右舍，但微信钱包跟我说，没钱你走个啥呢
16、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
17、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
19、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
20、老婆空间设了个问题密码：你是？
二、不带穷字却很穷的句子
1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
5、双十一啦，没有什么特别的愿望，最想要实现的一个事情就是：好想帮一个姑娘清理购物车。本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过像你这么傻逼的保姆！说自己穷的幽默句子如下：
6、笑到肚子痛的5条幽默搞笑段子！赶走你的不开心~
7、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
8、空巢青年的悲哀，父母不疼，家长不爱，余额都是不足的。
9、小康春风吹满地，新的一年要争气。
10、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
11、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
12、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
13、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！
14、何以解忧，唯有暴富。
15、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
19、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
三、钱不够花的幽默说说图片
1、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
2、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
3、拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
4、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
5、叫声老公来听听，这钱就是你的了。
6、哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！
7、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
8、我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
11、穷到干啃窝窝头，菜里全是水没有油。
12、有钱的捧个钱场、没钱的捧个火葬场。
13、挣钱靠本事，靠的是一种能力;花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理花，甜蜜生活永伴你!
14、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
15、你做我的盖世英雄，那我就做给你盖被子的小盆友吧。
16、一年圆满结束！新的一年从零开始。
17、以前是口袋比脸干净，现在好了，余额比口袋还干净。
18、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
19、我的钱包有些寂寞，能帮我吗？”“……要多少钱？我先借你。”“它不缺钱，缺一张你的照片。”
20、我家老鼠不用抓的，都是饿死的。
四、钱不够花的幽默说说评论
1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
2、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
3、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
4、我们贫穷，我们无钱，不应该感到悲哀；向富裕多赚钱才是初衷；嚣张冷酷狂躁冷漠，不是勤劳人用的字眼；坚强充实自由奋斗，与懒惰的人无缘。只有努力赚钱，才能改变自我！
5、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
6、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
7、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我还没有尽兴，但是我的暑假余额不足，我只能拼命的狂补着我的作业！
10、钱永远是不够花的、当然超老公要了、孩子也不只是怎么一个人的、再说嫁汉嫁汉穿衣吃饭、不朝他要超谁要啊、呵呵
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
13、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
16、我的口袋又一次比脸还干净了!
17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18、儿子：“爸，我想……”
19、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
20、我们家5口人、睡觉盖一张创可贴。
五、花钱快的幽默朋友圈
1、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。
2、可爱之人必有可胖之处。
3、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻？
4、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
5、我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......
6、你的小可爱想要一点零花钱。
7、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!
8、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
9、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱
10、2021最火的幽默句子：
11、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
12、生活的烦恼，跟妈妈说说。妈，我不想结婚。工作的事情，跟爸爸谈谈：爸，钱不够花给我打点吧。
13、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
14、自从什么都可以微信、支付宝支付后，我就再也没捡过钱了，突然想起自己以前也没捡过钱！“哇”的一声就哭了起来！
15、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
16、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
17、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、请问我的钱是大风刮来的吗。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
六、钱不够花的幽默说说
1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
2、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
3、赚钱好比天上的月亮，没日没夜辛苦劳作，花钱好比天上的太阳，购物倍儿爽心里阳光，朋友愿你挣钱像花钱一样财运挡不住。
4、钱来钱去钱又空，钱如雨来又如风，赚钱太难压弯身，花钱容易轻似风，存钱从来只是梦，留的钱来不可能，所以开始开心笑，顺便每天省两毛，不求大发有钱花，但求不要没钱求到别人家。
5、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
6、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、端午节发抖音搞笑的句子内涵段子，金句频出，风趣幽默，让你笑到喷饭
9、没钱没事业的人 才有时间去提高自己的人生境界
10、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
11、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
12、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
13、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
14、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀！也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
15、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
16、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
17、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
18、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
19、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
20、FUCK！今天咋又刮东北风？这下又没饭吃了。
1、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!
2、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
4、朋友就是人民币，有真有假！
5、缺不缺钱，离老远就看出来了。
6、金钱就是实力，这句话永远不会过期。
7、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
8、我还没有玩够呢，我的暑假就已经余额不足了，真的是时间太过于短暂了，我非常感叹时光匆匆！
9、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
12、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、我：“那这条虫是怎么回事”
14、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
15、就那几个钱嘚瑟啥！真正有钱人非常低调。
16、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
17、一个女人不可以没钱，没权，没势，没地位， 但她不可以没有上进心。
18、没有钱，不坏的男人你们要吗？你们不要！
19、我天天只能啃指甲过日子。
20、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
1、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、而5寸的面积=625平方寸，
4、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
5、失恋，手头紧，情绪低落，各种疑难杂症。
6、一个非常喜爱钱财的人，是很难在任何时候也同样非常喜爱他的儿女的。这二者就仿佛上帝和财神一样，形同冰炭。
7、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
8、我是个善良比较静又善解人意的女孩，出来工作的时间也不是很长，比较喜欢去旅游，希望自己的另一半可以很体贴，身高170CM~180CM左右有没有钱不太看重最主要是要心好，有自己的理想和事业对家人孝顺对朋友也很友好，希望可以在对的时间遇到对的他。身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
9、刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦。