1、 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。(qq个性签名搞笑奇葩)。
2、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
3、 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
4、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
5、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
6、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
7、如果我有一百万我将送你999999我有一百万吗没有所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
8、 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。(qq个性签名搞笑奇葩)。
9、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
10、随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名(精选50句)，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
11、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。肚子大不可怕，可怕的是大而无料。无所为而无所谓，无所谓而无所不为。出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
12、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。
13、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
14、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
15、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
16、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
17、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
18、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
19、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
20、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
21、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
22、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊
23、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
24、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
25、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
26、照搬电视剧的台词。可以看看当下流行的电视剧根据电视剧的台词，有的人虽然看不懂，但是有的看过电视剧就知道你的感觉了。比如说青云志的芳草何萋萋，白杨亦萧萧，让人一看就回味不已。
27、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
30、 人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓
31、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
32、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
33、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
34、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
35、天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
36、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
37、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
38、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
39、1晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。
40、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
41、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
42、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
43、1自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
44、1减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
45、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
46、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
47、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
48、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
49、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
50、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！
51、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
52、 每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的
53、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
54、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
55、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
56、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
57、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
58、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
59、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
60、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
61、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
62、 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
63、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
64、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
65、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
66、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
67、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
68、1人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
70、 当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
71、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
72、1做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
73、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
74、 别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
75、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
76、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。
77、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
78、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
79、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风!
80、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
81、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。
82、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
83、最近看到网友们在讨论「那些年一起用过的QQ空间非主流个性签名」，一定有你用过的！！
84、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
85、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
86、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
87、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
88、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
89、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
90、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
91、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
92、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
93、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！
94、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
95、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
96、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
97、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
98、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
99、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
100、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
101、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。