1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
3、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。(逗人开心的段子)。
4、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
5、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三)旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
6、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
7、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。
8、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
9、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
10、昨天去看了碟中谍剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!
11、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
12、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
13、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
14、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、在感情中，很多女人会疑惑，为什么男朋友宁愿呆在家打游戏，也不愿意出来陪我一下，面对这样的情况，你会怎么做？
16、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
17、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
18、给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
19、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
20、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
21、一个水池里有20个青蛙就一个穿裤衩了为什么？(因为他是搓澡的！)
22、昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告，我感到无尽的悲伤 ——为什么他们的头发都能比我的还多？
23、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
24、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
25、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。
26、我最大的愿望就是你能够幸福，最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。
27、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
28、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
30、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
31、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
32、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
33、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
34、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
35、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
36、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
37、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
38、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。
39、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
40、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
41、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，很想陪你走完这一生。
42、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
43、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
44、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
45、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
46、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
47、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!
48、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
49、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
50、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”向女朋友道歉的谐音梗幽默句子(篇二)天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
51、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
52、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”
53、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
54、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
55、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
56、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站(驿站)。哄闺蜜开心向她道歉的谐音梗段子(荐)哄闺蜜开心向她道歉的谐音梗段子(篇一)我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
57、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
58、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
59、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
60、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
61、昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。
62、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了得到你的表情包。
63、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
64、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。