1、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......
2、玩吃鸡，刚上飞机就听2个人卖挂，这两个人不是一伙的。然后一个人就吼：你俩谁先弄死对方就买谁的挂，然后97个人在恩巷瑟瑟发抖，两个人在天上打的昏天黑地，电闪雷鸣，实在分不出胜负，两人说比杀人数，两人出手瞬间整个恩巷血流成河，当时的恩巷更像一个地狱，我在月球看得清清楚楚，幸亏没下飞机。(幽默小笑话100条)。
3、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。
4、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
5、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
6、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
7、那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”(幽默小笑话100条)。
8、丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”
9、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”
10、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：“哥，你踩了俺的苗了。”男友听了一脸不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：“你给我踏浪去吧！”
11、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
12、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
13、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
14、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
15、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
16、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
17、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
18、暴富指南：向青少年卖娱乐，向少妇卖仁波切，向老女人卖青春，向d丝卖s暗示，向中年人卖油腻，向家长卖焦虑感，向中产卖生活方式，向无聊者卖短视频，向伪勤奋者卖付费知识，向所有人卖区块链空气币。
19、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！ 儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。 亲儿子！
20、丈夫用手一提就出门了。路上，丈夫吹着口哨上了公共汽车。
21、................................................
22、妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
23、妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
24、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。
25、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
26、丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
27、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
28、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
29、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
30、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
31、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
32、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
33、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
34、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
35、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
36、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
37、闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇的问她：“怎么这么勤奋了？”她说：“以色事人，色衰而恩绝。”我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问：“什么意思？”她解释说：“每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！”
38、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了，就说：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了！”我：“这么严重？”女儿：“嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”我：“……”
39、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
40、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
41、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
42、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
43、家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。
44、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
45、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
46、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说：“老板，老规矩，俩硬菜(硬菜就是好吃的菜)，一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼，问道：“媳妇来啦？”当时我也没有多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句：“这菜硬不硬到晚上都知道了！”我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
47、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
48、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！
49、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
50、幽默小笑话：吃糖 www.idduu.com
51、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
52、“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
53、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
54、丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
55、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
56、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。
57、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
58、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。
59、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
60、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
61、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
62、老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
63、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
64、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
65、男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
66、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……